Final de año siempre trae retrospectiva. Y un proceso de regeneración, por supuesto, sería una desfachatez quedarnos sin esa posibilidad de recomenzar simbólicamente.
Necesito espacio en mi casa, en mi tiempo, en mi cuerpo, en mi cama. Me decidí a sacar todos los recuerdos. Pero no quieren desaparecer. Aparece en sueños, frecuentemente. Y finjo que no existe, ajá? paso de largo, nunca nos conocimos, no me importas aunque me quieras hablar. La verdad es que he buscado sus cartas desesperadamente entre mis papeles estas vacaciones. Lo único que encontré fue una hoja con su letra, palabras disímiles, tales como geography.
Que te odie no quiere decir que no te respete. Qué asco pero es cierto, por alguna pendeja razón te respeto. (Aunque no debería, que quede claro que eso es un acto irracional).
Recuerdo bien la última. ¡Qué maña con la lengua! Toda estaba en inglés, llena de intertextualidades. Sólo recuerdo una frase, la única frase de toda la carta que me hizo sentir esperanza. De algoritmos: "A" es el primero, pero "B" será el verdadero. Este "A", aludiendo al del algoritmo en turno, me dejó (ay Dios, pero qué ambigüedad con las letras, muchos, todos, ¡el abecedario completo me deja!), y si mi presente no falla, "B" is finally here.
Recuerdo recuerdos que me duelen cuando los releo sentada en la alfombra del corredor de mi casa, esperando a que no suene el teléfono, a que nadie abra la puerta, a que el sonido de las llaves se extinga por completo para que pueda recluirme en la memoria, en lo que pasó y en lo que no se repetirá. Recuerdo recuerdos que me quieren forzar a llorar, sin embargo es sólo un capricho de su parte y yo me niego a obedecerlo.
Y esa imagen que se ha repetido ya dos veces este mes dentro de mis sueños. Perturbadores, like shit.
¿Qué hacer con los recuerdos? ¿Qué hacer con esa fragmentación de ser que fui y que en parte sigo siendo? ¿Se queman los diarios antiguos?
Repito: sólo una hoja con palabras disímiles, ¿eso es lo que quiero que quede de lo que fui? Es verdaderamente necesario releerme?
No fuck, no es un capricho, no es sólo lo que pasó cuando tenía 15, es mi vida. Estoy construida sobre inestabilidad, sobre gritos y sangre, sobre gente que te señala y sobre enojo. Un enojo bestial por parte de una niña de 17 años que escrbía trabajos existencialistas para todas sus materias, atorada en un laberinto, signada bajo la náusea, escindida por la muerte de la imagen familiar. Mujer recurrente a tópicos literarios que describen la vida con epítetos de lo grotesco, ¿creación literaria o sólo odio contra mí y contra todos? ¿Qué hacer con todas esas cartas de amor que escribí un día para gente sin rostro? Y cada palabra sólo indicaba un estancamiento brutal, un lugar sin salida, un túnel (Sábato & co.), un grito, diarios, toneladas de diarios, donde todo es triste y feo y como consulta al psicoanalista, como este blog.
Ha pasado tiempo, mucho, el suficiente. Tengo 21 años y no puedo escribir esto sin sentir ese estúpido nudo en la garganta. ¿Que mi vida no fue fácil? no, no lo fue. ¿Que me regocijo en ello? no, en ningún momento. Pero such is life. That's the story, morning glory. Oh yes, I'm fine, everything's just wonderful, I'm having the time of my life.
Recuerdo recuerdos inventados, donde suponía que todo esto sería asimilado algún día, sin embargo esto se daría a través de una dualidad, y no tendría que estar sola sobre la alfombra desenmarañando el vómito seco.
Tengo que comenzar a borrar ese recordar recuerdos infiltrados y ficticios (vid. Eternal sunshine...), porque la solidez no se halla en un algoritmo, sino en eso que soy.
Me duele no poder compartirlo contigo.
Then again, all alone in space and time, there's nothing here but what here's mine.
That's that.
Entonces, a la hoguera o arriba del clóset? (los recuerdos, digo)
Mostrando las entradas con la etiqueta La nausea es mujer. Mostrar todas las entradas
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Límite
Ayer llegué a mi casa medio desolada (era más bien racha de cansancio) y lo único que pensé todo el camino eran estas dos intertextualidades:
Good news/bad news: la literatura no es equivalente a la vida.
Y
...half of the time we go, but we don't know where, we don't know where...
Pensaba en cuál de las dos usaría como facebook status. No sé francamente el por qué pensaba en eso. A veces me gusta suponer que hay alguien que tiene tiempo para descifrar todas esas pequeñas claves que le insertamos a nuestras pseudopersonalidades cuando tenemos ratos de ocio para codificar el sentimiento en vez de tratar de ordenarlo. En fin, Isaiah Berlin me dijo que soy hija del romanticismo.
Hoy en mi clase de literatura mexicana, mi maestra mencionó eso de la literatura, casi idéntico, quizá y con una variante en alguna preposición, pero el 90% de la sintaxis era la misma. Todo esto a raíz de un comentario que hice con respecto a los galanes de Clemencia. Porque, es verdad, para mí desde el principio del libro se me hizo que Enrique Flores era DEMASIADO BUENO. Acto seguido, la gente se rió y Mariana (mi maestra) hizo alusiones a mi educación sentimental. Lo siento, es verdad. Siglo XIX all the way en cuestiones amorosas. Cómo me gustaría ser moderna una vez más. O al menos detener el anacronismo en el cual se ha convertido mi vida. Enrique Flores era DEMASIADO BUENO en apariencia, por eso fue traidor a la patria y al amor. ¿Qué es lo sublime? ¿Lo sublime queda sobre el nacionalismo?
Y luego Kant, referencias a Kant y lo sublime. Porque en el momento en el cual se comprende que la vida es finita, todo cobra un sentido y la vida se valida, se vuelve maravillosa, plena, amplia, everything would be worth livin' it! Porque un buen día te mueres y qué pasó después?
I like to take things for granted. Es una mala costumbre, lo sé. Y a pesar de que debería de estar volcada en proyectos y tareas, no puedo bloquearlo. Fin de año siempre causa reestructuraciones. Odio Navidad, odio ese sentimiento de felicidad material y de desintegración familiar. En verdad detesto Navidad.
Es bonito pensar en los procesos de censura que uno mismo se aplica al bloguear. Me gustaría escribir más al respecto, pero no me puedo obviar como señorita censora en el mismo momento de la creación. La verdad es que estoy exhausta. La escuela, el llanto repentino, la política, la apolítica, los espacios vacíos que dejan las letras que nos expresan más que otra cosa (referencias cabalísticas de algo que nunca terminé por comprender bien). Una ambivalencia me sostiene últimamente. Mientras que ciertas situaciones me desgarran, otras me otorgan un poder inesperado, que creía perdido desde comienzos de año. La vida tiene un valor en sí misma porque no estoy dispuesta a conocer la pérdida. Not anymore. Y cada acción, cada decisión, cada recuerdo se encargarán de habilitar una nueva perspectiva, una nueva mirada de temas ya sabidos, creo firmemente en el poder de la hermenéutica, así como en la intertextualidad, ¡Larga vida a Gerard Genette!
Reitero, suelo tomar todo por sentado. Pero la vida es tan inestable como yo en hormonas naturales. Y luego me vuelvo a preguntar si realmente sé qué quiero, con una mueca de risa nerviosa, decepción e ironía. ¿Quién chingados se cree mi otro yo?
La resistencia. La vida sí tiene sentido en sí misma, las cosas tienen una construcción doble que termina por desdoblarse y redireccionar la multiplicidad de futuros. Una casa de espejos. Antes era una casa de cartas... forget about your house of cards...
Half of the time we go, but we don't know where, we don't know where... Al buscarla en el iPod juré que era de Belle and Sebastian. Y me acordé que cuando F estuvo en el hospital, su suero se llamaba Sebastian, te acuerdas F?
Es de Simon and Garfunkel. Medio los odio por raros y melosones. Me costó reconocer que es una excelente canción, que descontextualizo para que me provoque ese no sé qué...
Somos finitos ante posibilidades infinitas, but we don't know where, we don't know where... Importa eso? Importa el rumbo? Importa lo importante? O deja de importar? Qué es la importancia in this day and age?
Y cuando me doy cuenta, no puedo parar de llorar.
De anacronismos y miradas ambiguas.
Yo pensé que sí sabía a dónde iba...
PLACEBO
Mañana es el concierto de Placebo. Esta será la cuarta ocasión en la cual los veo. Y en vez de poder pensar en lo maravilloso que será, sólo espero con todo mi corazón que nada salga mal.
Colapso mental. Colapso emocional.
I'm forever black-eyed.
Por más que lo niegues, siempre te recuerdan que tu concepción de caída libre siempre se puede expandir.
A product of a broken home.
¿Me expliqué? Cuando uno piensa que toca fondo, siempre hay algo más.
Broken home.
Para abajo.
Bruised and broken.
Quizás y así tenía que ser. Quizás y es imperativo este estado mental. Qué sé yo.
I miss my laughter too...
Everytime I rise, I see you falling...
¿Cuál es la cualidad imprescindible del drama en mi vida?
Días completos. Así suelo llamar a esos lapsos temporales que lo tienen todo: risas, nudos en el estómago, canciones, gritos, preocupación, intensidad, llanto, felicidad, ese momento en el cual pierdes control de tu persona para convertirte en música, en aire, en otro, en ti. Esos son los días completos.
Without you I'm nothing.
Tic tac...
tic tac
tic tac
tic tic
tic
tic
tic tac
TIC
Bomba de tiempo, catársis prolongada. Cuánto hay que sacaaaar...
El conflicto no reside en ti. Ni en mí. Sino en esa pequeña línea que nos tiene maniatados.
At all... without you Im nothing at all.
La vida es tan simple y estúpida. Tanto que no la entiendo. Me mata.
One more time for MEEEEE...
Hay días de luz y sombra. September is a dark month.
Narcotic? yes, please! I'll have a sample
THEN THE CLOUDS WILL OPEN FOR ME
Por mi ventana veo fuegos artificiales invisibles. Sólo su sonoridad me acompaña.
Adentro.
Note to self: Aprender a llorar hacia adentro.
--- they touch themselves instead ---
Cuando tenía 15 años descubrí a Placebo. No se borra. Justo como las cicatrices.
Carve your name into my arm...
Es mi sitio, mi safety blanket, aquella banda sonora de días lluviosos.
Amo la lluvia.
Aroma a nostalgia. A risa y a chocolate caliente ficticio. Porque, seamos honestos, hemos leído demasiados libros. La educación sentimental del diecinueve ha dejado de hacer sentido.
My OH! My
and the voice that made me cry...
Me dedico a estudiar falacias. Pero es que suena demasiado lindo...
Muerte a la literatura
Muerte a las malas lecturas
Muerte a la ilusión
My breakdown's used to be powerful and huge. No comprendo el porqué la pasividad del presente. Extraño la ráfaga y la destrucción instantánea.
Pero esta vez no es así.
Aguanta el veneno, slowly... después comenzarás de nuevo.
I'd break the back of love for you.
La última vez que vi a Placebo nevaba... (vid una entrada de mi post viejísima, de feb 2007) Canté tanto. Tanto. En esa época no lloraba. 21 de noviembre del 2006. Todas y cada una de estas expediciones han tenido que ser así. Porque rompen y abren nuevos ciclos. Siempre anticipan situaciones y mejorías. Y me hacen crecer. Porque nunca lo puedo disfrutar de manera prototípica. Nunca ha sido un concierto normal, donde uno vaya, se quede junto a sus amigos y cante y ría y grite y sienta la piel chinita en la canción adecuada. Mi canción. Tu canción. Su canción. Quizás y en esas situaciones se encuentra lo especial. En saber que el aprendizaje se fuerza.
Hey! This is life!
Farewell the ashtray girl... You know we miss her, we miss her picture.
Odio la palabra cenicero.
Ser cenicero. Que todo se apague en ti. Quedar olvidado. Asimismo, en otra acepción personal, el cenicero como el sitio donde se depositan cenizas ancestrales. Cenizas de cambio y de memoria. Cenizas de las cuales resurgen mitologías. Hang on, though we try, it's gone.
CRUSHED BY THE WAY THAT YOU CRY
Siempre me desbordo. No sé si es una cualidad o un defecto.
Pero, Hey! mañana es Placebo! Cataliza y cauteriza la catarsis!
Crece. Aunque te duelan los huesos. Haz tu pacto. Un ciclo más. Crece.
Deja tu caparazón nevado. Y olvida la historia del Converse. No pienses en la distancia. Ni tu estatura. Ni las pasadas compañías.
Tell me we both matter, don't we?
Let me exchange the experience...
Es esto. Es tu concierto. Nada puede arruinarlo, porque ellos son tú y tú eres ellos.
Tiembla y estremece tus cielos. Sostente. Lucha por lo que vale la pena. Respira.
Desvanécete y comienza de nuevo.
Everyday feels like Sunday
A veces me olvido de la posmodernidad y quiero creer en utopías. Pero seamos honestos, no existe una identidad latinoamericana. ¡Qué nostalgia! ¡Qué tristeza! ¡Tanta lucha para terminar consumida en desolación!
A veces me olvido de mi incapacidad para controlar mis emociones y mis límites. Me da miedo. I'm not an emotional wreck, I'm just tired, that's it.
Entendamos el presentismo y confortémonos en nuestro devenir.
I love you F.
A veces me olvido de mi incapacidad para controlar mis emociones y mis límites. Me da miedo. I'm not an emotional wreck, I'm just tired, that's it.
Entendamos el presentismo y confortémonos en nuestro devenir.
I love you F.
The past will catch you up as you run faster...
Whenever I feel down, there's this voice inside my head: "Let's blog, I say!".
Y es que hace casi dos meses que no tocaba mi blog. La vida ha sido más sencilla, más feliz, llena de momentos para descansar y no tener que pasar todo el día frente a la pantalla.
The last in line is always called a bastard.
Citando a Damien Rice, la niña se dirige a recalcar "I remember december". Se sentó en un Starbucks junto al parque de Pilares y escuchó al personaje que estaba frente a ella decirle que si pudiera, borraría todo, como en Eternal Sunshine of a spotless mind. Uno de sus parientes en otra ocasión le dijo que el dolor es necesario para vivir. Ella vive de acuerdo a la música. Yla música le confesó que por más que corriera, el pasado perduraría.
Y la atraparía.
Pensar en palabras e historias como hilos dorados que fluyen de dentro hacia afuera, rozando los labios, alterando las proporciones. Estaba debajo de un techo construido con sábanas, sintiendo que tenía siete años. El pasado se escapaba de sus entrañas, voluntaria y conscientemente. Una vez que comenzó a hablar, no hubo nada que pudiera detenerla, ni siquiera la vergüenza. Direcciones, nombres, toda clase de señas particulares. Se expuso infantilmente, frente al ser que más ha amado en toda su existencia. Al que más amará. Always, never. Olvidó que la noche es larga, que las reinterpretaciones no dejan de doler, que su habitación no es la fortaleza.
Se confiesa para sus adentros y para su piel. Lo siente mucho, en verdad. Pero ese es su pasado, fucked up, lleno de vacíos, escalofríos y collected mementos from distant affairs. Odia lo que se hizo, odia lo que le hicieron, su atemporalidad se niega a darle el perdón. Por eso es más sencillo el olvido. Por eso bloquear las historias y construir sobre lo difuso. Porque esa condición amorfa la configuró, le enseñó que no quería. She had fun, she cried, she learnt, she just doesn't know how to re-tell those stories without feeling completely lame. Porque también sabe que no fue traición, sino crecimiento. Porque siempre supo que quería intrigas literarias en su realidad. Porque le gusta llegar al límite para derramarse sobre ellos. She spills herself all over her own body. And then explodes.
Admitir la soledad la iba a matar. Y se sacrificó antes de replegar su status en comunicados sobre alienación.
En retrospectiva, sólo por esta noche, dolerá. Muchísimo.
En perspectiva, the truth's out. Y, de acuerdo con F, es el único camino. Destrozarme y observar cómo mi cuerpo se divide en mitades perfectas, contemplar mi destrucción será mi salvación.
Seguir corriendo hasta que el pasado nos permee y nos re-eduque. I know.
Cómo te amo blog <3>
Currently listening: Paycheck- Placebo (Be careful not to stain the sheets now, you goddamn liar, pants on fire)
Y es que hace casi dos meses que no tocaba mi blog. La vida ha sido más sencilla, más feliz, llena de momentos para descansar y no tener que pasar todo el día frente a la pantalla.
The last in line is always called a bastard.
Citando a Damien Rice, la niña se dirige a recalcar "I remember december". Se sentó en un Starbucks junto al parque de Pilares y escuchó al personaje que estaba frente a ella decirle que si pudiera, borraría todo, como en Eternal Sunshine of a spotless mind. Uno de sus parientes en otra ocasión le dijo que el dolor es necesario para vivir. Ella vive de acuerdo a la música. Yla música le confesó que por más que corriera, el pasado perduraría.
Y la atraparía.
Pensar en palabras e historias como hilos dorados que fluyen de dentro hacia afuera, rozando los labios, alterando las proporciones. Estaba debajo de un techo construido con sábanas, sintiendo que tenía siete años. El pasado se escapaba de sus entrañas, voluntaria y conscientemente. Una vez que comenzó a hablar, no hubo nada que pudiera detenerla, ni siquiera la vergüenza. Direcciones, nombres, toda clase de señas particulares. Se expuso infantilmente, frente al ser que más ha amado en toda su existencia. Al que más amará. Always, never. Olvidó que la noche es larga, que las reinterpretaciones no dejan de doler, que su habitación no es la fortaleza.
Se confiesa para sus adentros y para su piel. Lo siente mucho, en verdad. Pero ese es su pasado, fucked up, lleno de vacíos, escalofríos y collected mementos from distant affairs. Odia lo que se hizo, odia lo que le hicieron, su atemporalidad se niega a darle el perdón. Por eso es más sencillo el olvido. Por eso bloquear las historias y construir sobre lo difuso. Porque esa condición amorfa la configuró, le enseñó que no quería. She had fun, she cried, she learnt, she just doesn't know how to re-tell those stories without feeling completely lame. Porque también sabe que no fue traición, sino crecimiento. Porque siempre supo que quería intrigas literarias en su realidad. Porque le gusta llegar al límite para derramarse sobre ellos. She spills herself all over her own body. And then explodes.
Admitir la soledad la iba a matar. Y se sacrificó antes de replegar su status en comunicados sobre alienación.
En retrospectiva, sólo por esta noche, dolerá. Muchísimo.
En perspectiva, the truth's out. Y, de acuerdo con F, es el único camino. Destrozarme y observar cómo mi cuerpo se divide en mitades perfectas, contemplar mi destrucción será mi salvación.
Seguir corriendo hasta que el pasado nos permee y nos re-eduque. I know.
Cómo te amo blog <3>
Currently listening: Paycheck- Placebo (Be careful not to stain the sheets now, you goddamn liar, pants on fire)
2
Hoy hubo riot en mi escuela, tuve miedo, fui con Lapi a pseudotrabajar, pero realmente no avancé nada, comí pizza con F y jugamos. Aquí el segundo capítulo
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Todo comenzó en aquella primavera del ’93, la niña Irene cumplía 7 años. Sin haber pedido semejante tortura, sus padres osaron preocuparse por ella –acto excepcional tomando en cuenta esa situación familiar tan peculiar- y le hicieron “la fiesta de cumpleaños”. Y entre el payaso, que si el juego de las sillitas, la maquillista que te hacía un garabato para que te creyeras Blanca Nieves, Aurora o alguna de esas princesas de cuento, el pastel betunoso con colorante artificial, la mesa de regalos inoportunos e inútiles, Irene optó por abandonar la parafernalia consumista y se refugió en su recinto sagrado, la casita. Color palo de rosa, con ventanales lilas y alfeizares blancos para poner los pays de manzana recién horneados, una cocineta equipada con una serie de sartenes con mango rosa y un corazón en la punta, perfectos para cocinar esos huevos estrellados prefabricados que venían incluidos con el set de utensilios. En el centro de la pequeña casa estaba la mesa o desayunador, dependiendo de la hora, donde un florerito de barro traído de Oaxaca exhibía unas rosas con rocío de silicón, un detalle sublime para maravillar a los invitados con tan dulce aroma. Y si algún día las cosas se ponían feas, o le quería gritar a alguno de sus amigos imaginarios por haberla dejado plantada para tomar el té, contaba con el teléfono portátil de Fisher Price, que podía recrear un sinfín de frases, de las cuales la pequeña Irene sólo comprendía la mitad por su escaso conocimiento de inglés. Una vez dentro de aquél paraíso polimerizado, Irene soltó a llorar. Esa no era su celebración, ella era otro de los pequeños artefactos para causar pseudoalegría y redimir culpas de una mala paternidad. Si llama ahora podrá adquirir el paquete especial de cumpleaños Fisher Price número 4, festejada incluida. El dinero no lo compra todo. El dinero no le llega al precio de su felicidad. Ni sus escasos años transcurridos la van a cegar ante esta náusea tan trémula. Y aquella bola de pendejos que se divertían afuera de su refugio utilizándola como pretexto le causaban repulsión. Repulsión y urticaria. Irene cerró los ojos muy fuerte, pensando que mientras más duro apretara sus párpados, más rápido iban a despertar de esa pesadilla.
Morning Bell
Despertar. Amaneceres que devienen, día tras día, experimentando tonalidades, evitando monotonías que harían la vida insoportable. Gente automática, día tras día, prepara su té matutino, se ducha, juzga su apariencia física, trata de amoldarse a los preceptos sociales, se deprime. Día tras día.
Nos hacemos daño. Demasiado. Se exige demasiado de la gente. La escuela, leer, mucho leer.
E imagino siluetas colectivas contra un aparador. El olor a lluvia. Martirios psicológicos, donde pretendes que podemos ser amigos. No lo somos, no podemos, algo se rompió back then, stop trying.
Despertar. Amaneceres que devienen, día tras día, experimenta tonalidades, tratando de evitar su propia monotonía. Sin embargo, está incapacitado para lograrlo. El individuo se aburre constantemente de su persona. Piensa en cambios, en guardarropas nuevos, en zapatos. Piensa en su vida y se cuestiona qué carajos quiere. Se convence de querer ser algo que nunca podrá ser, porque no está en su naturaleza. El individuo se aburre constantemente de las personas. No entiende que la gente no es disposable, ni tampoco que él es el único con necesidades especiales.
El narrador de esta historia justifica su existencia, su actitud y su fluir. Es tan sólo un niño, grita la voz omnipotente, un alma perdida, un dejo de sarcasmo entre las sábanas, una negación encarnada. Es tan sólo un niño, un niño de veinticuatro que no sabe qué con la vida. Él no despierta.
Es tiempo de darnos cuenta que sus amaneceres no llegan, no son convencionales.
She's bad, she can read- oh she's bad. Contando historias que no me corresponde seguir contando y contándoles y contándolo y contándose. Pero, a falta de valor y sin ganas de hacer daño, blogueo. Los valientes murieron cuando se inventó el blog.
Currently listening: Obstacle 1 - Interpol (una y otra y otra vez)
Nos hacemos daño. Demasiado. Se exige demasiado de la gente. La escuela, leer, mucho leer.
E imagino siluetas colectivas contra un aparador. El olor a lluvia. Martirios psicológicos, donde pretendes que podemos ser amigos. No lo somos, no podemos, algo se rompió back then, stop trying.
Despertar. Amaneceres que devienen, día tras día, experimenta tonalidades, tratando de evitar su propia monotonía. Sin embargo, está incapacitado para lograrlo. El individuo se aburre constantemente de su persona. Piensa en cambios, en guardarropas nuevos, en zapatos. Piensa en su vida y se cuestiona qué carajos quiere. Se convence de querer ser algo que nunca podrá ser, porque no está en su naturaleza. El individuo se aburre constantemente de las personas. No entiende que la gente no es disposable, ni tampoco que él es el único con necesidades especiales.
El narrador de esta historia justifica su existencia, su actitud y su fluir. Es tan sólo un niño, grita la voz omnipotente, un alma perdida, un dejo de sarcasmo entre las sábanas, una negación encarnada. Es tan sólo un niño, un niño de veinticuatro que no sabe qué con la vida. Él no despierta.
Es tiempo de darnos cuenta que sus amaneceres no llegan, no son convencionales.
She's bad, she can read- oh she's bad. Contando historias que no me corresponde seguir contando y contándoles y contándolo y contándose. Pero, a falta de valor y sin ganas de hacer daño, blogueo. Los valientes murieron cuando se inventó el blog.
Currently listening: Obstacle 1 - Interpol (una y otra y otra vez)
Pandemia personal
The Kills tienen una canción muy linda, con la cual cierran su Midnight Boom, llamada Goodnight another bad morning.
Pienso que ese es uno de los discos que más me ha gustado en estos últimos años, quizá y uno de mis tres consentidos del 2008. Anyway, de eso no se trata el post.
Hay una frase que dice "All of our secrets coming undone". Comencé a acumular secretos desde el día que se cortó el cielo. Pero eso no lo supe en ese preciso momento. Y fue todo tan pasivo y escondido que ahora mi intuición indica que todo está por derrumbarse.
No quiero.
La siguiente frase de la canción dice: "what a beautiful state we're in"
Y eso me vincula a otra canción que dice "there's beauty in the breakdown"
Pero si el breakdown destruirá mi familia, renegaré mi carácter de artista.
Sí, comencé a acumular secretos. Secretos ajenos y dañinos. La verdad es que lo que más miedo me da es no poder huir esta vez. La gente piensa que huir es fácil, pero, trust me, no es así.
And still, I need something better than running away, como diría mi amada Natasha Khan.
Little miss violetta is in a crying mood.
F está enfermo. Si a F le pasa algo, huiría de la vida misma. Hoy lo sentí. Sentí ese desasosiego con sólo imaginarlo lejos, imaginarlo en la nada. Pfff no podría. Henry Miller, never leave me.
Aterrada hasta la médula. Veamos ahora mi comercial predilecto, porque no hay nada mejor que la mercadotecnia, Paris, Sofia Coppola y la innecesaria necesidad que tengo de tener ese perfume:
Update post lectura:
No le he hecho justicia a mi sentir. Me estoy derrumbando, y no puedo llorar. Por más que me ardan los ojos, no puedo llorar. Au secours! (ni frases de auxilio que me suenan tan ridículas en emisiones francófonas me animan)
Ya no puedo con los secretos, y la policía de mi karma me canta: we hope that you choke.
Pienso que ese es uno de los discos que más me ha gustado en estos últimos años, quizá y uno de mis tres consentidos del 2008. Anyway, de eso no se trata el post.
Hay una frase que dice "All of our secrets coming undone". Comencé a acumular secretos desde el día que se cortó el cielo. Pero eso no lo supe en ese preciso momento. Y fue todo tan pasivo y escondido que ahora mi intuición indica que todo está por derrumbarse.
No quiero.
La siguiente frase de la canción dice: "what a beautiful state we're in"
Y eso me vincula a otra canción que dice "there's beauty in the breakdown"
Pero si el breakdown destruirá mi familia, renegaré mi carácter de artista.
Sí, comencé a acumular secretos. Secretos ajenos y dañinos. La verdad es que lo que más miedo me da es no poder huir esta vez. La gente piensa que huir es fácil, pero, trust me, no es así.
And still, I need something better than running away, como diría mi amada Natasha Khan.
Little miss violetta is in a crying mood.
F está enfermo. Si a F le pasa algo, huiría de la vida misma. Hoy lo sentí. Sentí ese desasosiego con sólo imaginarlo lejos, imaginarlo en la nada. Pfff no podría. Henry Miller, never leave me.
Aterrada hasta la médula. Veamos ahora mi comercial predilecto, porque no hay nada mejor que la mercadotecnia, Paris, Sofia Coppola y la innecesaria necesidad que tengo de tener ese perfume:
Update post lectura:
No le he hecho justicia a mi sentir. Me estoy derrumbando, y no puedo llorar. Por más que me ardan los ojos, no puedo llorar. Au secours! (ni frases de auxilio que me suenan tan ridículas en emisiones francófonas me animan)
Ya no puedo con los secretos, y la policía de mi karma me canta: we hope that you choke.
Jeux
Nunca he sido buena corredora y sin embargo tú insistes en que sigamos. ¿A qué estamos jugando? A las trais, indudablemente. Yo las traigo, pero me estoy cansando de perseguirte. ¿Se vale pidos?
Doing the mess around
Push me down into the ground
Taste the hands that drink my body
Fight me in the dark
Wrestle your bones over mine
Into our moonless march come the wizard
Come, the wizard comes...
Derivación verbal
Pero, ¿quieres saber algo? No se puede. No trasciende. No llegaremos a nada. Al menos yo no llegaré a nada. ¿Tener el control? Defínelo. Oblígate. Extraña algo, identifícate, pide reconocimiento, momentos, canciones, libros, pintura corrida, qué sé yo. Pide olvido. Pide resignación. Concéntrate. Huye. Vuélvete infinito. Infinito indivisible. E invisible. Ya no juegues. Pide misericordia. Compra compasión.
Noruega es un país con algunos millones de habitantes. Podemos recortarlo de nuestro mapa y quemarlo. Noruega no llega. Yo no llego a Noruega. Y es la marea, y la temperatura de la luna. Y sal, mucha sal. ésa que queda sobre los labios después de llorar. Un llanto que se parece a mi risa. Risa nerviosa que trata de ocultar inseguridades. Noruega no llega. No hay barco, no hay boleto. No hay país.
Sólo hay campo y miedo. Y un sol abrasador. Y copias, copias malhechas, con tóner ilegible. Copias que cortan la yema de los dedos. Copias de la copia. Copias de filosofía, de secretos y de recetas. De incomodidades y slow-motion. Arriba, abajo, cadencia: down is the new up.
Imágenes. Y luz filtrada por cortinas. Y voces distintas, una tras otra. Y pretextos y pantallas. Usando. Usar. Usado. Verboides.
Mi guardapelo carga la fotografía de un extraño. Cuánto desearía que fueras tú.
La derivación del verbo se da cuando la palabra cambia de categoría. Así, pasa de ser una forma no marcada a sustantivarse.
Currently listening: Casan (no puedo bloquear lo que quiero dar)-Javiera Mena
(cuándo dejará de hablar la música por mí?)
In-especial.
Apenas estamos en noviembre, sin embargo, ya sé cuál es la lección del año. The countdown began earlier this year. Blame global warming. La moraleja de mi fábula recae en el término 'especial':
Grace: So I'm arrogant. I'm arrogant because I forgive people?
The Big Man: My God. Can't you see how condescending you are when you say that? You have this preconceived notion that nobody, listen, that nobody can't possibly attain the same high ethical standards as you, so you exonerate them. I can not think of anything more arrogant than that. You... you forgive others with excuses that you would never in the world permit for yourself...
You should be merciful, when there is time to be merciful. But you must maintain your own standard. You owe them that. You owe them that. The penalty you deserve for your transgressions, they deserve for their transgressions...
Does every human being need to be accountable for their action. Of course they do. But you don't even give them that chance. And that is extremely arrogant. I love you. I love you. I love you to death. But you are the most arrogant person I've ever met. And you call me arrogant! I have no more to say.
Grace: The people who live here are doing their best under very hard circumstances.
The Big Man: If you say so, Grace. But is their best really good enough? Do they love you?
Grace: So I'm arrogant. I'm arrogant because I forgive people?
The Big Man: My God. Can't you see how condescending you are when you say that? You have this preconceived notion that nobody, listen, that nobody can't possibly attain the same high ethical standards as you, so you exonerate them. I can not think of anything more arrogant than that. You... you forgive others with excuses that you would never in the world permit for yourself...
You should be merciful, when there is time to be merciful. But you must maintain your own standard. You owe them that. You owe them that. The penalty you deserve for your transgressions, they deserve for their transgressions...
Does every human being need to be accountable for their action. Of course they do. But you don't even give them that chance. And that is extremely arrogant. I love you. I love you. I love you to death. But you are the most arrogant person I've ever met. And you call me arrogant! I have no more to say.
Grace: The people who live here are doing their best under very hard circumstances.
The Big Man: If you say so, Grace. But is their best really good enough? Do they love you?
(Dogville)
I'm writing a tale.
I'm writing a tale.
A tale that sings sad songs.
A tale that seems to be nothing more than just the corpse of a sigh.
Nothing that I'm writing has a straight direction.
I don't have one either, why would my writings should follow the same path?
There's always a song.
The same song. Over and over again.
And it sounds like a tale.
A tale that tells sad songs.
A tale that sounds like a story. My story.
And sometimes I wonder how I came to have one.
I've done many things in my life. None of them deserve a tale.
Not even a port-manteau word.
I'm living a tale because I can't write it.
This ain't a happy-ending story.
Anguish. Or the lack of any other emotion.
Scared as hell cuz there might be this slight possibility that I'm falling for you.
I'm shredding a tale.
I'm erasing our tale.
I'm crying my tale.
And there's nothing you can do about it.
Catársis
Let's blog I said.
Ayer fui a ver Control por segunda vez, aquella publicitada y excelente película que retrata la vida de Ian Curtis en imágenes monocromáticas, riffs post-punk y bailes exóticos. Las decisiones no se meditan, sólo se toman y ya. Se salta al abismo (tema frecuentísimo en este su blog de confianza), de un día a otro estás en la cima del mundo, vendes muchísimos discos y a la mañana siguiente tu cuerpo aún tibio cuelga de la soga del tendedero de ropa. Such is life.
Un día estás despertando en tu casa y desayunando hot cakes con tu familia alrededor del desayunador de la cocina, escuchan Radioactivo 98.5 en su programación dominical que incluye a Kalimán (Con K o con C? who cares). Le untas cajeta y Nesquick a tus panquecas. ¿Qué más importa? Eres feliz y te ríes. Otro día estás en la escuela, comiendo boing congelado y marchando en la escolta. Con cinco parpadeos estás arriba de un avión con destino a la ciudad del aroma a pan: Paris. Otro flashazo te recuerda que estás recostada sobre la grama fluorescente del Jardín de la Ciudad leyendo el ejemplar más reciente de LesInrocks. Otra noche besaste a un francesito. En una ocasión distinta fue a una sueca. Ya qué importa quién sea. Luego estás a bordo de un avión distinto, con ganas de vomitar. Aeropuerto Angustia de Abandono. Días de transporte público y lluvia sin botas de lluvia. All of a sudden estás en un hotel celebrando año nuevo con tu familia paterna y tacos aguja de 15 centímetros. Un día corriente en clase del medioevo. Un roce de manos con el individuo de la banca contigua. Otro día lo besas porque acaba de comer un helado que tú no tienes permitido y quieres probar el chocolate que le quedó en los labios. Luego vas a ver películas. Y más películas. Un día distinto te sentaste atrás de la puerta de tu casa y lloraste hasta creer que te secabas por completo. Abres otra vez los ojos y estás sola entre un montón de gringos viendo a una de las bandas más emblemáticas de la humanidad. Ahora te reprochas el haber leído comentarios dentro de internet que no esperabas hallar. Luego caminas al pasillo de tu facultad y compras café. Y bebes uno, dos, seis vasos. Por más que te quieras despertar no lo logras. Y un día como hoy reflexionas sobre el cómo pasaste de una mañana de domingo perfecta con la familia más ñoña y hermosa del mundo a ver una serie de televisión frívola (pero buenísima) sintiéndote sola. No más ni menos que en otras ocasiones, sino sólo haciendo memoria y poniendo en evidencia esa condición que nunca se va.
Hay días como hoy, donde me gusta escuchar Sunday Afternoon de Rachael Yamagata y esperar a que llegue el domingo para NO poder llorar. Hay semanas como ésta, donde te sientes permanentemente vulnerable y te sonrojas al observar a la srita. Fendi glasses. Hay meses como éste donde lo único que prevalece es la falta de coherencia, de agallas, de prudencia, de ganas, de honestidad y de realizaciones cotidianas.
Hay segundos como éste donde me sumergo en críticas textuales de mi propio pasado/futuro. Y me sonrío como si supiera la respuesta. La verdad es que no hay respuesta. Una mirada enigma con doble vista. Los extraño a todos. Y sobre todas las cosas, me extraño a mí.
"Don't tell anybody anything. If you do, you start missing everybody" JD Salinger, The catcher in the rye.
Hoy fui al teatro, vi conejos y escuché el nombre de Alicia muchas veces. Después lloré.
¿Qué sucede cuando se rompe el esquema y no sabes qué sentir?
Perturbaciones.
Coincidencias.
Impotencias.
Risa histérica, agitación, tensión en la mandíbula, desolación.
Desasosiego.
Falsas creencias.
Vacío.
Incertidumbre.
Coraje.
Miedo,
Ansiedad irreprimible.
Nostalgia.
Extrañamiento de alteridades.
Extrañamiento de alteridad específica.
Reconocimiento de aislamiento en una unidad. Mi unidad.
Sueño.
Fatiga.
Ira.
Rabia.
Gritos atorados en la laringe y el corazón.
Zumbido crónico.
Miradas perdidas.
Llamadas perdidas.
Círculo vicioso descendiente.
Identificación con signos zodiacales.
Palimpsestos emocionales.
Ruido, ruidosa.
Piel.
Concepciones erradas.
Incapacidad para ampliar horizontes.
Temblor.
Sangre.
Apetito.
Colores, sonidos, programas burdos.
Control. Descontrol. Lágrimas.
¿Algo realmente importa?
Situaciones a-t-e-m-p-o-r-a-l-e-s
Tiempo
Cuando el dolor se renueve, ¿tendré que pintarlo color diamante?Cuando el olvido te alcance, ¿funcionará el palimpsesto vinílico?
Someone just like you has come again...
1:58 am
Ser vulnerable y frágil es perder el jueguito, llegar al game over sin oportunidad de obtener vidas extra.
falling down
El día de hoy alrededor del mediodía me dio por sentirme y comportarme como una whiny whiny filthy dirty drama queen con especialidad en Wicthcraft y Bitchcraft.
Una vocecita muy adentro me repite: Salta Violetta, salta!
De tan sólo pensarlo se me oprime el pecho... quiero cerrar los ojos y tener un artículo de xavier velasco listo para entregar.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
salta violetta, salta con una chingada!
La construcción de la vida de una persona es similar a un juego de tetris mal acomodado... no hay bonus ni desaparecen las hileras, los huecos que dejan todos al salir del videojuego son irremplazables. No es un one-size-fits-all, simplemente es la polisemia de lo especial (vid. Crónica de Lunes)
Honey Poney. Me estoy llenando de huecos.
Una vocecita muy adentro me repite: Salta Violetta, salta!
De tan sólo pensarlo se me oprime el pecho... quiero cerrar los ojos y tener un artículo de xavier velasco listo para entregar.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
salta violetta, salta con una chingada!
La construcción de la vida de una persona es similar a un juego de tetris mal acomodado... no hay bonus ni desaparecen las hileras, los huecos que dejan todos al salir del videojuego son irremplazables. No es un one-size-fits-all, simplemente es la polisemia de lo especial (vid. Crónica de Lunes)
Honey Poney. Me estoy llenando de huecos.
