I <3 him/her/cementeries and crumbles.

mi héroe es la gran bestia pop

Yo denuncio.

El día de hoy debería de encontrarme sumamente estresada por el comienzo del final (sí, sí, literal) de fin de semestre. Sin embargo, algunos sucesos del día de hoy me han dejado ultrajada.

Siempre supe que cursar segundo semestre con Eugenia Revueltas sería la materia del colchón, ésa donde no hay que opinar ni prestar atención, sólo sacar la caja de crayolas, el ipod, una revista y disfrutar. Sin embargo siempre algún comentario a lo largo de la clase termina por llamar mi atención y ofenderme/ emputarme/ reirme cínicamente: que si hay compañeritos bilingües en el salón, por favor alcen la mano sin vergüenza para que cuando yo levante la mía diga que no hay nadie y continúe con su monólogo, que si las niñas de escuela de monjas tienen la mente cerrada, que si entrar a la facultad de Filosofía y Letras es como un penal comparado con el negocio de la Ibero (porque es comprensible que las fachas de mis compañeritos asusten a la gente), entre otros comentarios desatinados y terriblemente racistas. Es inevitable no enojarme mientras recuerdo todo eso.

A pesar de ello, madame Revueltas me cae bien. La hija de Silvestre, y no de José como erróneamente pensábamos muchos, escupe conocimiento por donde puede, es culta y agradable, sin sentido cronológico pero bah, es Historia de la Cultura, su cátedra es aceptable.

Hoy la sra. Revueltas se sintió mal por la mañana y no llegó a clase. A cambio, su adjunta Chio a.k.a. la orejas-de-cocker-spaniel nos dio la clase. Oh sorpresa. Oh sorpresa desagradable. Cual achichincle, ella es quien califica todos nuestros trabajos, por lo cual le pareció pertinente leer los mejores trabajos para contrastarlos con otros que no son dignos de un estudiante de Hispánicas. Let the show begin. Sin prejuicio, me senté a escucharla, el texto que escogió se titulaba Del arte Pop al arte popular. No conozco a la mina que lo redactó, sin embargo me la imaginaba comprando cd's de Bowie y jugando a ser toda una Fluo Kid letrada, irreverente pero con buenas bases. Repito, el texto empezó bien, una descripción sobre la Alameda y el cómo la mujercita llegaba hasta el Franz Mayer.

Dos palabras reinaron en la descripción del museo: ESNOBISMO INTELECTUAL. Y para la autora, a eso se reduce toooooooodoooooo lo que es posible encontrar ahí dentro. Y seguía "el arte no es para todos...", una postura ESTÚPIDA, sin argumentos coherentes, ofensiva y demás mierdas.

Después de que todos quedáramos más que al tanto que para la señorita X el arte decorativo es frívolo, excluyente y elitista, siguió con su descripción sobre el Zócalo y el museo nómada, contra el cual también despotricó con rabia, atribuyéndole que Bob Dylan no pudiera tocar en la Plaza de la Constitución por semejante armastote. [YO NO APOYO EL MUSEO NÓMADA, PERO EL ARGUMENTO DE MI COMPAÑERITA ES UNA PENDEJADA]

Sin coherencia alguna, la autora cambió de tema radicalmente, lamentándose que en nuestro putrefacto país tercermundista (parafraseo) todo sea dinero y, de nuevo, arte convertido en esnobismo intelectual, una nación que deja a su pueblo en la ignorancia sin poder apreciar el folklor capitalino, pues caminar entre merolicos y puestos con olor a garnacha es bien instructivo.

Encima de todo, la estructura del trabajo era mala: sin congruencia, sin hilo conductor ni buena puntuación.

Cuando la adjunta terminó de leerlo, un sentimiento nefastísimo se apoderó de mi piel: IMPOTENCIA. Alabó y reconoció el valor de mi compañerita por tener carácter para denunciar el cómo son las cosas.

¿Qué debería de causar más revuelo? ¿Con quién enojarme, a quién reclamarle? ¿Cuál es peor, la adjunta, la mocosa o yo? ¿Bajo qué parámetros se califica un trabajo en mi Facultad?
Yo denuncio. Yo exijo una explicación del por qué ese trabajo fue considerado uno de los mejores, cuando lo único que hace es quejarse sin proponer, meterle ideas a la gente, atemorizarlos con el arte.
¿Desde cuando el arte atemoriza, discrimina y juega un papel de clase social en vez de mera expresión? ¿Cómo carajos la adjunta puede aprobar esa aberración? ¿Quiénes son mis compañeritos de banca? ¿Estaré acaso conviviendo diariamente con gente cerrada, que prefiere el olor a garnacha que la exposición de textiles de Marimekko?
Nena, te preguntabas por qué el país está así de jodido, ¿no? Te regalo la respuesta (y por favor no me consideres esnob intelectual): por gente como tú.

lazos sanguíneos

Tecnología.

09.05.08

Platónicos

Con una moleskine en las manos y esa pose de no sé qué que qué sé yo... Querido, cómo disfruto las ferias de arte.

Un point, c'est tout. Et encore une fois.

Esta historia termina mal. Porque creo nunca comenzó.

Dentro del juego de espejos se barajea la suerte y los caminos se expanden, crean redes vocálicas donde se ahoga el grito más reprimido que haya existido. Sin darte cuenta, tienes frente a ti una mirada oculta por unas gafas gigantescas y altamente fashionistas. Toma entre sus manos las cartas, te da una por una. Las aceptas con un aire incrédulo, no sabes qué es lo que sucede. Sin darte cuenta ya estás lejos, leyendo un artículo sobre termodinámica en la sala, una niña de aproximadamente tres años entra corriendo y te da un globo rojo.

Recuerdas que hace dos semanas pediste volar sobre Paris, pero estás en una locación distinta, el globo te lleva y besas la corona de la Estatua de la Libertad. Bajas la escalinata, en el camino escuchas un clavecín. Pero por supuesto, no tienes ni la más remota idea de cómo debe de sonar un clavecín. El ama de tu destino extiende el guante y se pavonea a tu lado, besa tus labios y en tu mente sólo queda el esbozo de una canción de She wants Revenge.

La sombra púrpura se apiada de tus memorias, te pregunta si sabes volar, si alguna vez lo intentaste. Lo recuerdas bien y le explicas que sí. No quiere tragarse tus palabras y te une a él. Un pretexto de inestabilidad desequilibra la barca, ésa que zurcaba los cielos nocturnos. Sólo hay niebla y tu propia voz repitiendo la misma historia una y otra vez. El viaje ya comenzó Pastel, más te vale tener listo tu miedo de bolsillo.

Currently listening: The sweets- Yeah yeah yeahs.

Crónica de lunes

Tormenta en el vaso de té.
(de rosas, con dos de azúcar)

¿Acaso existe esa noche donde es posible que tú me creas?
¿Y de la misma manera en la cual yo creo en ti?

Lluvia. O la certeza perdida a causa de la tormenta.
(Ésa que surge en el vaso de té)

La polisemia de lo especial;
donde lo que para mí es positivo,
para ti es negativo. Cuestión de percepción (y de sentimiento)

Si te aparecieras en bifurcaciones paradigmáticas, jugaría a desaparecerte.

Cuando el silencio explica el misterio,
lo que queda es la opresión.

Huye bestia, que la tragedia murió con su propia concepción.

El dolor musical del agolpamiento prendido en la madre
de todas las ausencias. La tuya.

Llámame impostora, bitch.
¿Cómo se anhela algo que nunca se tuvo, mente criminal?

Si querer quemar la melancolía
con un facsimilar robado es la solución,
que así sea.
Regálame el susurro.

La sustitución de amor por unas zapatillas cebradas,
qué barato te vendes corazón.

La constante es una vida fraguada según el vacío.

El arte es pasear un pingüino (Cortesía de Jodorowsky parafraseado por Casar)

Currently listening: Plans - Bloc Party

Epístola pte.3

¿Cuál es el valor de un silencio?

¿De una lágrima?

¿De un abrazo?

¿De la verdad?

¿De mi verdad?

Epístola pte. 2

Un cœur, c'est peut-être malpropre. C'est de l'ordre de la table d'anatomie et de l'étal de boucher. Je préfère ton corps.

Epístola

Estimado:
El día de hoy tomo un poco de mi tiempo para escribirle unas cuantas líneas que sé no leerá, pero uno nunca la sabe, las coincidencias se dan y las palabras vuelan.
Después de la extrovertida conversación de la mañana, usted me dejó pensando en usted. Me siento halagada por serle de confianza. A la vez, estoy orgullosa de esa decisión que tomó. Le reitero, la belleza que podemos darle al mundo no depende de nuestro dolor. Fue sabio de su parte reconocer su incapacidad para solucionar los conflictos que interfieren con su cotidaneidad.
Reciba todo mi apoyo y ese cariño incondicional que se ha ido arraigando a mi médula como un cáncer que me va matando lentamente. Si tan sólo supiera...
Con la ilusión de ser suya algún día (de nuevo)

La señorita P.

CURRENTLY LISTENING: House of cards- Radiohead

Reminder

HAPPINESS is at the palm of your hand.

El gnomo

La semana pasada se apareció un gnomo en mi jardín. Fue una de esas noches de insomnio donde las sábanas parecen estar hechas de papel periódico, la tinta manchando mi piel con historias sensacionalistas y escabrosas. Intenté ver televisión confiado en que los infomerciales arrullarían mi lucidez. Sin embargo, deseché la idea cuando recordé que no había pagado el cable de nuevo. Caminé hasta la cocina, llené un vaso con agua helada del grifo y la bebí en dos tragos. Mala idea. Volví a mi cuarto, justo cuando comenzaba a sentir esa pesadez en los párpados y la comodidad dentro de mi cama, las ganas de orinar escondieron el sueño, obligándome a ir al baño. Me miré en el espejo, mis ojos estaban más que hundidos y la piel amarilla. Decrépito sería la palabra más adecuada para describir mi aspecto esa noche. Sentí lástima por mi situación, el cansancio negado me estaba ablandando. Realmente quería dormir y yo solo me lo impedía. Entré por cuarta vez a mi habitación. Me recosté sobre mi lado derecho, mirando la ventana. Hilos de sudor trazaban la historia del desvelo más infame de mi vida. Abrí las cortinas y ahí estaba: dos esferas amarillas brillantes, titilando al unísono en periodos de tiempo iguales. Me froté los ojos tres veces, pero no logré que esa mirada fija dejara de apuntarme. Me concentré un poco más, alcancé a vislumbrar una silueta pequeña y rechoncha, no podía ser mi perro, él estaba durmiendo en el patio interior, imposible que se hubiera escabullido a la mitad de la noche. Traté de relajarme, quizá y no había nada ahí. “Son los efectos del insomnio, son los efectos del insomnio”: el mantra nocturno para los momentos adecuados. Me acerqué a la cama de mi hermano, traté de despertarlo. Era un gnomo, yo no estaba mintiendo, no me estaba volviendo loco, tenía que verlo él también. Arañazos, gruñidos y algunas groserías fue lo único que recibí por su parte, “los gnomos no existen pendejo, ya déjame dormir”. Pero yo no estaba mintiendo, ahí estaba, corrí hacia la ventana y el gnomo seguía ahí, inmóvil, parpadeando a cada respiración mía. No era un invento, tenía que probarle a mi hermano que sí había un gnomo en nuestro jardín. En medio de la desesperación e impotencia, un recuerdo infantil se hizo presente: las manos de Abue, el olor a menta y los sillones tapizados, esas historias que nos contaba si nos portábamos bien, relatos fantásticos que, una vez que crecimos, desaprobamos. Si Abue me hubiera visto en ese momento, no haría más que reírse. Ella solía decir que si corríamos con la suerte de encontrarnos a un gnomo, lo cual no era frecuente, era esencial atraparlo y ponerlo a nuestra disposición, “siempre tan útiles los méndigos, qué lástima que nunca pude toparme con uno, los quehaceres domésticos hubieran quedado más que resueltos”. Pensé para mis adentros “Abue, este gnomo va para ti, en recompensa a todos los años de servicio doméstico otorgado a tu familia, y como indemnización por la artritis y tu quinta y sexta lumbares dañadas”. Me calcé bien las pantuflas, tomé una linterna, una bolsa de basura y salí al acecho. El jardín era una masa amorfa de oscuridad y hierba, todos dormían. Sólo era perceptible el canto de los grillos y mis pisadas sobre el pasto mojado. Ahí estaba yo, en pijama y con pantuflas, sosteniendo mis artefactos como armas orgullosas de presenciar el combate que, de ser ganado, honraría la memoria de mi abuela. Siempre tan buena mujer, mi abuela. Corrí hacia el gnomo lo más rápido que pude, pero, a pesar de sus piernas cortas, me superaba en habilidad. No se me iba a escapar, no debía de escaparse. Sin darme cuenta, el gnomo estaba detrás de mí, pateando mis tobillos y mordiendo mis pantorrillas. Grité, un gnomo insulso no me ganaría, no era una opción factible. Lo levanté con mi mano izquierda, mientras que con la otra hacía malabares para evitar que la linterna cayera. Mi falta de habilidad junto con mi cansancio hicieron que la linterna se me resbalara de la mano. Quedé en penumbras junto con mi pequeño enemigo, el cual se retorcía y balbuceaba frases incomprensibles. Tomé la bolsa de basura y lo intenté meter, pero en el forcejeo ésta se desgarró y sentí como el gnomo se salía por el agujero. Los ojos se me llenaron de lágrimas, no era posible que después de tanto esfuerzo el patético individuo huyera y me orillara a defraudar el recuerdo de mi abuela muerta. Éste no sería el final de la historia. Me agaché y con el tacto hallé la linterna, acomodé las baterías y me dispuse a continuar con la búsqueda. Recorrí cada metro cuadrado del jardín: el gnomo ya no estaba. Rendido y cansado me recosté junto a los arbustos. El insomnio ya no me importaba, sólo quería encontrar al gnomo. Nada era más trascendental que su captura. Comencé a hacer una lista mental de todas las veces en las cuales me había sentido así de fracasado: el cumpleaños pseudosorpresa de mamá, la graduación de secundaria, el día en el cual fallé una canasta y mi equipo perdió el campeonato de basket… Un movimiento sigiloso entre los matorrales interrumpió mi tren de pensamiento. El gnomo seguía dentro de mi territorio. Era mío, no se fugaría. Me acerqué a gatas al sitio donde lo había visto por última vez y lo metí dentro de la bolsa. Una vez más, había fallado: todo había cruzado por mi mente excepto el hoyo gigantesco que tenía el plástico. Sin embargo, mis reflejos no me abandonaron y alcancé a tomarlo por los pies. Cuando recobré la perspectiva de lo que estaba sucediendo, me vi con dos curiosos zapatitos en las manos. El gnomo había desaparecido. Decepcionado, los até y los lancé al tendedero de la casa. Caminé hasta mi cuarto, estaba amaneciendo. Me envolví en mis cobijas de periódico, vencido una vez más. A nadie engañaba, no podría dormir, no faltaban más de diez minutos para que sonara el despertador y la vida continuara. Me mantuve recostado boca arriba, haciendo recuento de la aventura. ¿Cómo pude desaprovechar tal oportunidad? Cuando mi hermano despertó, lo tomé por la mano y lo llevé al tendedero, tenía pruebas fehacientes que justificarían todo el ruido nocturno. “¿Qué mire qué? Ahí no hay nada, estás enfermo” atinó a decir molesto frente al tendedero. Pero ahí estaban, nada podría contradecir lo que yo estaba viendo: un par de zapatos tamaño gnomo colgando del tendedero, recordándome que las noches de insomnio están reservadas a los perdedores.

La môme

Hoy fui al cine con Tamara, Ivonne y papá. Entramos a ver La vida en rosa, mejor conocida como La Môme o la vida de la cantante francesa Edith Piaf. Comienza como cualquier otra película biográfica, su infancia, bastante jodida por cierto, sus tropiezos, el inicio de su carrera, la cúspide y la inevitable caída. Sin embargo, por primera vez sentí un repudio gigante hacia la protagonista. Lo siento Edith Piaf, pero no te soporto. La película está excelente, pero a ti no te soporto. Y sé que no fue su culpa, fueron circunstancias y lugares recurrentes (reitero, re jodidos), así te tocó y no hay de otra chère Edith... Una vida sin amor, sin sustento y sin sentido. Una gran voz, que sólo sabía cantarle al dolor. Vacía, una cajita de resonancia que no llega al eco. No es simpatía querida, sino compasión. La culpa no fue suya, rien de rien, je ne regrette rien. E hiciste bien.

Le crea necesidades innecesarias.

Una mirada sigilosa y resentida presta atención a tus escritos. ¿Cómo te explicas las mentiras después de todo?

El patíbulo.

Cuando asignaron la sentencia se dio a conocer la fecha en la cual el reo moriría a causa de la pena de muerte. El crimen que cometió no podía quedar impune. La cadena perpetua sería un acto de debilidad por parte de las autoridades. Y por primera vez no estaban dispuestas a quedar en ridículo.
El pueblo fue avisado con un mes de anticipación, diversos comunicados fueron extendidos para que asistieran ese sábado a la plaza pública, alentando a que llevaran a sus hijos para que les sirviera como ejemplo. Así aprenderían a no cometer errores tan graves como el del acusado en cuestión.
Alrededor del mediodía comenzó el espectáculo. El silencio se hizo partícipe, la tensión aumentaba, unas pisadas y jaloneos se escucharon a lo lejos: los verdugos ya estaban ahí.
12:15 pm, el sudor corría por las espaldas de los espectadores, el preso estaba listo. Lo escoltaron dos personajes singulares, tomándolo por los brazos de manera violenta. Le descubrieron el rostro. El concepto de muerte es incompatible con el de piedad o compasión. Las cosas como son. No había tiempo que perder.
La sangre le impedía mirar. No sabía bien si era la sangre o el sol. La realidad desde otra perspectiva: la horca. Le colocaron la soga alrededor del cuello. Un cura se acercó. El reo no hizo más que escupir. Un verdugo moreno y fornido se encargó del trabajo sucio. Instantes antes de que la cuerda se tensara por completo, el prisionero alcanzó a decir: "bienvenidos a mi cumpleaños".

Videotape

El dolor no tiene memoria.
Se pierde y reaparece entre enmarañados recobecos de una sola cabellera.
Camina entre anaqueles y carece de concentración.
Life's an accident. A big motherfucking accident.

This ain't a goodbye.

Una serie de acontecimientos inesperados me trajo a postear apenas hasta estas fechas. Un sólo cielo, un destino, ¿si hay un final certero?

Crecimos juntos. Viajamos juntos. Comíamos juntos. íbamos a conciertos, dormíamos, desayunábamos huevos revueltos con salchicha, jugábamos en el chapoteadero de ese pueblo morelense, el pato manchutis, la pequeña cara de papa, el letrero del concierto de Korn, los inflables, Xochitla, nuestras primeras groserías en inglés, la cita para sacarle el pedigree a Mafe, el super Nintendo, nadie era tan bueno como Erick en eso... Y después sin saber por qué nos fuimos distanciando... mis problemas familiares, sus problemas familiares, habían dolores que nunca nos compartimos, pero fueron demasiado iguales. Acabamos con vidas paralelas, presencias esporádicas.

El exilio es de familia. Me fui a Francia. Y él huyó a Canadá. Se decidió y terminó por mudarse a Nueva Zelanda, donde estudiaba aviación. No nos volvimos a ver. Hablábamos ocasionalmente. Lo logró, pasó sus exámenes. Fuiste muy valiente y no me puedo sentir más orgullosa de ti. Y no me quiero cuestionar el por qué sino sólo reconocértelo. Lo lograste nene, tocaste las nubes. Y sé que en algún lugar que yo no sé dónde sea eso, me ves y me cuidas. Gracias, no me gusta despedirme, this ain't a goodbye honey pie, porque eso, para los cabrones no existe. Y menos el final. Descansa en paz primo.

campesinoland!

Esta entry está dedicada a Evana.

L'amour. Y uno piensa de inmediato "qué hueva de entrada, vaya manera de comenzar el año". Pues sí estimado lector, esta entry habla del amor. Pero no, no se vaya, primero deme una oportunidad. ¿De cuánto especimen hemos llegado a estar enamorados? ¿Alguna vez han tenido un amor secreto? ¿Digno del título de canción de la Reina del Tex-mex? Total que hoy hablando con Evana me mostró el video que a continuación verán, y me dijo:
-recreación de la plática de messenger-
Evana dice:
que super intenso eso de enamorarse de un basurero
Tan dice:
ya sé, yo quiero enamorarme de un basurero!
Evana dice:
Pues casi eh! Estás enamorada de un campesino!!!!!

Y lo peor es que es cierto. Que penita, pero sí. Campesino comía de lo que sacaban del super y se ponía ropa vieja. For God's sake, tanto berrinche por el campesino?
Ja, yo sacando los trapitos al sol de campesino, que mala persona que soy! Pero ni modo, me reí demasiado y así quiero que sea este 2008. Mi único propósito:

NO MÁS CAMPESINOS! (A menos que éste quiera estar presente)