Temps

Fin d'année.
Absence de listes.
J'ai perdu mes mots.

Nouvelle année.
Presence de moi-même.
J'ai gagné un futur.

Je trouverai une nouvelle chanson. Promets-moi que tu ne changeras pas en changeant.
Pleure. Pluie. Mois et toi.
Peur. Perte. Toits et moi.

Je dessinerai un noveau miroir noir. Promets moi que tu changeras en avoir changé.
Un toi dedans moi c'est juste moi dedans moi.

Farewell my black balloon.
Welcome my black balloon.

Mark Ronson's fav 99 bands

The Beatles
Radiohead
Guns N' Roses
The Band
Traffic
David Bowie
Led Zeppelin
A Tribe Called Quest
The Rolling Stones
The Beach Boys
The Smiths
Stevie Wonder
Beastie Boys
The Strokes
Duran Duran
At The Drive-In
Average White Band
Ben Folds Five
Blondie
Franz Ferdinand
Blur
The Specials
Brand New Heavies
Brand Nubian
Chic
The Clash
Coldplay
Cream
The White Stripes
The Cult
D'Angelo
Hall And Oates
De La Soul
Earth, Wind And Fire
Snoop Dogg
Electronic
Elton John
Elvis Costello
EPMD
Eric B And Rakim
Fela Kuti
Franki Valli And The Four Seasons
Fugazi
Gang Starr
Ghostface Killah
Happy Mondays
Isley Brothers
James Brown
Jamie T
Jane's Addiction
Jay-Z
Jimi Hendrix
John Barry
July
Kaiser Chiefs
Kings Of Leon
The Kinks
Klaxons
Kool And The Gang
KRS-One
LCD Soundsystem
Life Without Buildings
Lily Allen
MOP
Marvin Gaye
The Meters
Mobb
Deep
Neil Young
Nine Inch Nails
Notorious BIG
OutKast
Pete Rock And CL SmoothPrince
The Pretenders
Public Enemy
Queens Of The Stone Age
The Who
Run-DMC
Scritti Politti
The Shangri-La's
Shuggie Otis
Sly And The Family Stone
The Jackson 5
Smokey Robinson And The Miracles
The Spencer Davis Group
Steely Dan
Stevie Wonder
The Stone Roses
The Zombies
T-Rex
Tears For Fears
The Go! Team
Todd Rundgren
Tom Jobim & Elis Regina
Talking Heads
Vampire Weekend
Vince Guaraldi
Trio
Weezer
The Whatnauts
-and an empty space for a new band-

PROPÓSITO DE AÑO NUEVO: No ser estable musical ni emocionalmente.

Damien Rice en México, Enero-febrero 2009.
We'll be there, don't miss it.

Doing the mess around

Push me down into the ground

Taste the hands that drink my body

Fight me in the dark

Wrestle your bones over mine

Into our moonless march come the wizard

Come, the wizard comes...

Derivación verbal

Pero, ¿quieres saber algo? No se puede. No trasciende. No llegaremos a nada. Al menos yo no llegaré a nada. ¿Tener el control? Defínelo. Oblígate. Extraña algo, identifícate, pide reconocimiento, momentos, canciones, libros, pintura corrida, qué sé yo. Pide olvido. Pide resignación. Concéntrate. Huye. Vuélvete infinito. Infinito indivisible. E invisible. Ya no juegues. Pide misericordia. Compra compasión.

Noruega es un país con algunos millones de habitantes. Podemos recortarlo de nuestro mapa y quemarlo. Noruega no llega. Yo no llego a Noruega. Y es la marea, y la temperatura de la luna. Y sal, mucha sal. ésa que queda sobre los labios después de llorar. Un llanto que se parece a mi risa. Risa nerviosa que trata de ocultar inseguridades. Noruega no llega. No hay barco, no hay boleto. No hay país.

Sólo hay campo y miedo. Y un sol abrasador. Y copias, copias malhechas, con tóner ilegible. Copias que cortan la yema de los dedos. Copias de la copia. Copias de filosofía, de secretos y de recetas. De incomodidades y slow-motion. Arriba, abajo, cadencia: down is the new up.

Imágenes. Y luz filtrada por cortinas. Y voces distintas, una tras otra. Y pretextos y pantallas. Usando. Usar. Usado. Verboides.

Mi guardapelo carga la fotografía de un extraño. Cuánto desearía que fueras tú.

La derivación del verbo se da cuando la palabra cambia de categoría. Así, pasa de ser una forma no marcada a sustantivarse.

Currently listening: Casan (no puedo bloquear lo que quiero dar)-Javiera Mena

(cuándo dejará de hablar la música por mí?)

3:33

Se desmaya la noche antes de llegar
porque unos ojos no quieren
que se apague la ciega luz
de un amor que no puede verse a sí mismo
sin mirar los mañanas moribundos
de una pasión inescrutable.

Y no parece que llegue
el momento de partir,
y no parece que llegue
el momento de llegar
al final de este comienzo
de crepúsculo insomne.

Tres veces tres
deseos de ser sólo dos
átomos perdidos
en su propio encuentro cosmogónico
de tiempo increado

que engendra universos con
bóvedas celestes de permanencia voluntaria:
llenos de ausencias
desgarradas por premoniciones de ayer
y recuerdos de mañana

Tejidas por un arcoíris incoloro
van nuestras distancias distraídas,
pensando en lejanías, sumergidas
en un mar de pentagramas,
cantan con imágenes el sueño
de ser lo que nunca fueron.

Pero antes o después, es decir, ahora
se calla el silencio y aprenden
en encontrar lo que nunca perdieron.

Tiempo. Aspecto. Modo. Número. Persona.

Y podríamos ser tan sólo dos personas que compartieran la comida, que discutieran una película, que despertaran sobre la misma cama, una mañana tras otra. Salir a caminar y reirnos del resto, jactarnos de nuestra arrogancia, sorprendiéndonos en cada giro, volcándonos el uno sobre el otro, delucidando, gritándonos y llorando a cada paso. Y respirar, y vivir, y morir, una noche tras otra. Abrir un libro, subrayar frases, encontrar la existencia en fragmentos de grafías, de nuevo reirnos de nosotros mismos, pero en silencio porque no lo admitiríamos. Viajar y quejarnos del calor, del frío, de la comida, de extrañar, de quejarnos, de no quejarnos. Tomarnos de la mano y contemplar la fealdad de nuestros dedos. Mordernos, vibrar, crear, destruir, meditar, cocinar y echar a perder. Llamadas telefónicas donde la ausencia en pausas nos haría sentir huecos. Pero felices. Tú fraguarías planes egoístas y yo trataría de cambiarte. Así, abrazados, con destinos distintos en la mente, con un silencio cómplice y la angustia del mundo. Besarnos y escuchar la primera canción compartida. Sí, podríamos...
T-A-M N-P sólo son flexiones del verbo.
Currently listening: prove yourself - Radiohead

Stalker 2

-And may the squirrel be among us-

16.03.09

How come I end up where I started?
In an interstellar burst
Just 'cause you feel it, it doesn't mean it's there
I'm all the days that you choose to ignore
Don't get any big ideas, they're not gonna happen
I get eaten by the worms!
It should be ringin'
EVERYONE
I love you but enough is enough
Such a pretty garden
Just as you take my hand
Dedicated to all you, to all your needs
Pull me out of the aircrash
Who are our real friends?
EVERYTHING
My fake plastic love.
I've no idea what I'm talking about
this will be all on videotape
Rain down
Be constructive with your blues
NO MATTER HOW IT ENDS, NO MATTER HOW IT STARTS
The best you can is good enough
Don't question my authority and put me in a box
This is really happenning!

Currently listening: Radiohead's setlist @Lollapalooza 2008.

In-especial.

Apenas estamos en noviembre, sin embargo, ya sé cuál es la lección del año. The countdown began earlier this year. Blame global warming. La moraleja de mi fábula recae en el término 'especial':

Grace: So I'm arrogant. I'm arrogant because I forgive people?
The Big Man: My God. Can't you see how condescending you are when you say that? You have this preconceived notion that nobody, listen, that nobody can't possibly attain the same high ethical standards as you, so you exonerate them. I can not think of anything more arrogant than that. You... you forgive others with excuses that you would never in the world permit for yourself...
You should be merciful, when there is time to be merciful. But you must maintain your own standard. You owe them that. You owe them that. The penalty you deserve for your transgressions, they deserve for their transgressions...
Does every human being need to be accountable for their action. Of course they do. But you don't even give them that chance. And that is extremely arrogant. I love you. I love you. I love you to death. But you are the most arrogant person I've ever met. And you call me arrogant! I have no more to say.
Grace: The people who live here are doing their best under very hard circumstances.
The Big Man: If you say so, Grace. But is their best really good enough? Do they love you?

(Dogville)

One day...

Hace algunos días, semanas, horas, minutos, espacios temporales, salí. Y mentí. Y me divertí como pocos días en mi vida. Cené crème Brulée y me besaron como nunca. Sonreí. Y jugué. Y olí a Amour de Kenzo. Cerré los ojos y me reí. Disfrutando de la inmediatez ahora perdida. Reina de lo efímero.
Esa noche escuché una canción en la radio (sí, la radio, 90.9) y pensé en todas las cosas lindas que quería en un futuro. Escuché las lyrics y escuché la voz de mi acompañante, haciendo planes. Planes que han quedado consumados. Y olvidados. Sin embargo, la canción no se fue. Y me gusta mucho cómo suena. Y lo que cuenta. Porque cuenta cosas que sucedieron, que suceden y sucederán. No matter what, when, with who and how.
Se llama Paris y es de Friendly Fires, vean el video, ya sé que los estoy saturando con videos, pero está muy linda, lo prometo.

5 videos

http://www.youtube.com/watch?v=TgBgBcjNJEI

I'm writing a tale.

I'm writing a tale.

A tale that sings sad songs.

A tale that seems to be nothing more than just the corpse of a sigh.

Nothing that I'm writing has a straight direction.

I don't have one either, why would my writings should follow the same path?

There's always a song.

The same song. Over and over again.

And it sounds like a tale.

A tale that tells sad songs.

A tale that sounds like a story. My story.

And sometimes I wonder how I came to have one.

I've done many things in my life. None of them deserve a tale.

Not even a port-manteau word.

I'm living a tale because I can't write it.

This ain't a happy-ending story.

Anguish. Or the lack of any other emotion.

Scared as hell cuz there might be this slight possibility that I'm falling for you.

I'm shredding a tale.

I'm erasing our tale.

I'm crying my tale.

And there's nothing you can do about it.

Noviembre

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

(Fco. de Quevedo)

weekend without makeup o el adiós de los Long Blondes

Hace algunos días leí que, una de mis bandas preferidas, The Long Blondes se separaron. ¿Por qué? Su guitarrista sufrió un derrame cerebral en Junio y desafortunadamente no se ve una fecha clara para que se recupere. Me entristeció la noticia, pues, en algún lugar recóndito guardaba la esperanza de verlos un día en concierto, Kate Jackson se ha consolidado con un ícono del indie fashion rock. Pronto un disco de ellos en US TALK (Dirigirse a Banquet, barra de links directos de este blog).
What's eating you is a mystery. I'll miss the Long Blondes.

Rotten fish.

La mañana del día de ayer estuvo impregnada de putrefacción. Literal. Deseaba lavar mi cuerpo y tallarlo hasta que el aroma desapareciera de la memoria, hasta que la suavidad de mi sangre reemplazara lo desagradable de ese perfume. Wannabe Lady Macbeth.
Revisando archivos antiguos hallé ciertos textos que, si no son excelentes, al menos me hacen sonreír. Lástima que no pueda decir lo mismo de mis nuevos trabajos escolares. Pero bah, no es culpa de la facultad. Sino mía por haber escogido esto.
Acá uno de esos vestigios, fechado el 3 de mayo del 2006:

¿Qué es amar?

Amar es una sensación indescriptible, es un concepto devaluado, es el centro de la vida de cualquier ser humano. Amar es entregar todo incondicionalmente, amar es cerrar los ojos y apostarlo todo, corriendo el riesgo de perderlo, pero ganando la satisfacción de que te puedes dar ese lujo. Amar es algo tan involuntario y a la vez tan necesario, amar tiene diversas vertientes, amor de pareja, amor a tu familia, amor a tus amigos, amor a tus hijos. Amar te duele, amar implica sacrificio, amar es darlo todo, sin esperar nada a cambio, si lo recibes, pues eres afortunado. Amar es un privilegio, querer crecer dentro de ese contexto, evolucionar, madurar, engendrar, disfrutar, sufrir, llorar, susurrar, escuchar, gritar, abrazar, besar, oler, tocar, mirar, existir, ser. Amar es todo. Es hacer que esos silencios incómodos desaparezcan y sólo quede un espacio de tranquilidad y plenitud, amar es compartir, querer estar acurrucado ahí siempre, protegiendo y siendo protegido. Es el motor de la vida, la energía, las ganas. Cuando amaste a alguien, no desaparece, sólo lo entierras, pero ahí sigue ese sentimiento, estático, y tú piensas que va quedando atrás, cada vez más lejos, que se difuminando con la melancolía y el camino recorrido. No, las cosas no pueden ser así. Y uno quisiera escoger amar y no amar, como un pequeño interruptor que prendiéramos dentro de nosotros, pero no se puede, uno no escoge cuando dejar de amar, no es un propósito de Año Nuevo, ni un deseo a las estrellas. Si tuviéramos esa capacidad, quizá y no sufriría como suelo hacerlo a veces, quizá y le dejaría de llorar e implorar una explicación. Quizá y nunca hubiera sacrificado mi forma de vida, mi estabilidad, mis tesoros, quizá y si amar fuera opcional, aún tendría un corazón entero. Amar no es decisión. Si no me crees, pregúntale a estas ptas entrañas que traigo dentro de mí. –Fondo musical Cheated hearts, Yeah yeah yeahs- Amar es idealizar, soñar, crear proyectos, vida a futuro, amar son esas estúpidas ganas de olerle el cabello, de creer que escuchaste su voz aunque sepas que es imposible que esté ahí, amar es llorar sin razón frente a una computadora mientras me deshago en pedazos porque no sé cómo coños explicar lo que es amar, cuando en lo único que puedo pensar es en ese ser, por el cual daría todo. Amar es tan extremista, amar es tan demasiado que deshace.

yelle morfo cero

CARNAVAL

Diferentes grados de cosificación/objetivación

Todos somos cosas ante mis ojos. Incluso yo. Yo soy la objetividad en la cima, soy posterioridad y anterioridad que sólo puede ser manifestada en la simultaneidad retenida en el conducto lagrimal.

Genéricamente estoy hablando de biología. Yo soy el punto de partida y la boca del lobo.

Yo soy tú. Y tú lo eres todo. Todo mientras caes en la nada. Hundámonos.

Crónica de Jueves

24.

Veinticuatro.

Gente de fiesta.

Farra.

Del verbo fiestear.

Pick up line.

Or maybe just cliché line:

Me encanta ir al cine sola.

-N-O-T-

Y menos cuando te rodean binarios, creyéndose poseedores de toda verdad,

de todo lo que representa ir al cine.

Para su información, cine no es sólo besuqueo.

Los cinéfilos estamos bien con nosotros mismos.

Ton coeur. à la folie.

Artichaut.

Desacralizándo-me.

Catársis

Let's blog I said.

Ayer fui a ver Control por segunda vez, aquella publicitada y excelente película que retrata la vida de Ian Curtis en imágenes monocromáticas, riffs post-punk y bailes exóticos. Las decisiones no se meditan, sólo se toman y ya. Se salta al abismo (tema frecuentísimo en este su blog de confianza), de un día a otro estás en la cima del mundo, vendes muchísimos discos y a la mañana siguiente tu cuerpo aún tibio cuelga de la soga del tendedero de ropa. Such is life.

Un día estás despertando en tu casa y desayunando hot cakes con tu familia alrededor del desayunador de la cocina, escuchan Radioactivo 98.5 en su programación dominical que incluye a Kalimán (Con K o con C? who cares). Le untas cajeta y Nesquick a tus panquecas. ¿Qué más importa? Eres feliz y te ríes. Otro día estás en la escuela, comiendo boing congelado y marchando en la escolta. Con cinco parpadeos estás arriba de un avión con destino a la ciudad del aroma a pan: Paris. Otro flashazo te recuerda que estás recostada sobre la grama fluorescente del Jardín de la Ciudad leyendo el ejemplar más reciente de LesInrocks. Otra noche besaste a un francesito. En una ocasión distinta fue a una sueca. Ya qué importa quién sea. Luego estás a bordo de un avión distinto, con ganas de vomitar. Aeropuerto Angustia de Abandono. Días de transporte público y lluvia sin botas de lluvia. All of a sudden estás en un hotel celebrando año nuevo con tu familia paterna y tacos aguja de 15 centímetros. Un día corriente en clase del medioevo. Un roce de manos con el individuo de la banca contigua. Otro día lo besas porque acaba de comer un helado que tú no tienes permitido y quieres probar el chocolate que le quedó en los labios. Luego vas a ver películas. Y más películas. Un día distinto te sentaste atrás de la puerta de tu casa y lloraste hasta creer que te secabas por completo. Abres otra vez los ojos y estás sola entre un montón de gringos viendo a una de las bandas más emblemáticas de la humanidad. Ahora te reprochas el haber leído comentarios dentro de internet que no esperabas hallar. Luego caminas al pasillo de tu facultad y compras café. Y bebes uno, dos, seis vasos. Por más que te quieras despertar no lo logras. Y un día como hoy reflexionas sobre el cómo pasaste de una mañana de domingo perfecta con la familia más ñoña y hermosa del mundo a ver una serie de televisión frívola (pero buenísima) sintiéndote sola. No más ni menos que en otras ocasiones, sino sólo haciendo memoria y poniendo en evidencia esa condición que nunca se va.

Hay días como hoy, donde me gusta escuchar Sunday Afternoon de Rachael Yamagata y esperar a que llegue el domingo para NO poder llorar. Hay semanas como ésta, donde te sientes permanentemente vulnerable y te sonrojas al observar a la srita. Fendi glasses. Hay meses como éste donde lo único que prevalece es la falta de coherencia, de agallas, de prudencia, de ganas, de honestidad y de realizaciones cotidianas.

Hay segundos como éste donde me sumergo en críticas textuales de mi propio pasado/futuro. Y me sonrío como si supiera la respuesta. La verdad es que no hay respuesta. Una mirada enigma con doble vista. Los extraño a todos. Y sobre todas las cosas, me extraño a mí.

"Don't tell anybody anything. If you do, you start missing everybody" JD Salinger, The catcher in the rye.

Mitología

Afro-Dita

Hoy fui al teatro, vi conejos y escuché el nombre de Alicia muchas veces. Después lloré.

¿Qué sucede cuando se rompe el esquema y no sabes qué sentir?

Perturbaciones.

Coincidencias.

Impotencias.

Risa histérica, agitación, tensión en la mandíbula, desolación.

Desasosiego.

Falsas creencias.

Vacío.

Incertidumbre.

Coraje.

Miedo,

Ansiedad irreprimible.

Nostalgia.

Extrañamiento de alteridades.

Extrañamiento de alteridad específica.

Reconocimiento de aislamiento en una unidad. Mi unidad.

Sueño.

Fatiga.

Ira.

Rabia.

Gritos atorados en la laringe y el corazón.

Zumbido crónico.

Miradas perdidas.

Llamadas perdidas.

Círculo vicioso descendiente.

Identificación con signos zodiacales.

Palimpsestos emocionales.

Ruido, ruidosa.

Piel.

Concepciones erradas.

Incapacidad para ampliar horizontes.

Temblor.

Sangre.

Apetito.

Colores, sonidos, programas burdos.

Control. Descontrol. Lágrimas.

¿Algo realmente importa?

Situaciones a-t-e-m-p-o-r-a-l-e-s

De la serie Subversión No.1

De la serie Subversión No. 1

De la serie subversión No. 1

I know today has been the most perfect day I've ever seen

Los tonos estivos de Grant Park comenzaron a tornarse púrpuras, violáceos, verdes fluorescentes, azules, un estado azul crónico. Los promocionales de AT & T eran desmontados del escenario mientras una cortina de LED lights sería utilizada para el juego de luces del concierto de Radiohead.

El programa oficial del Lollapalooza hablaba de una aberración con respecto a las personas que nunca habían escuchado a Radiohead. Sumergirse en discos y en recuerdos. Viajar para alcanzarlos. Por fin estaban allí, cinco figuras emblemáticas, polémicas y trasgresoras. Revolucionarios. Melómanos. Humanos.

La piel se permeó de armonías y una sublimación sonora se encargó de desprender las plantas de los pies de los 75,000 asistentes de esa noche de viernes. La selección de canciones fue concisa y secuencial, sin huecos ni decepciones, sino un equilibrio temporal, donde no existen límites sino prolongaciones y frecuencias, ondas invisibles y penetrantes. Canciones que hablan sobre estados previos y posteriores, pero nunca sobre un presente fijo y suspendido. Dos horas que no fueron más que simple inestabilidad emotiva. La más bella que haya existido.

Entre experimentación y ritmos cromáticos se refugiaron cientos de pensamientos, roces, silencios y gritos. Acordes y verdades, Radiohead es lo más interesante que le ha sucedido a la industria musical desde hace dos décadas.

15 STEP/ AIRBAG _ THERE, THERE/ ALL I NEED _ NUDE / WEIRD FISHES/ARPEGGI _ THE GLOAMING/ THE NATIONAL ANTHEM _ FAUST ARP / NO SURPRISES _ JIGSAW FALLING INTO PLACE / RECKONER _ LUCKY / THE BENDS _ EVERYTHING IN ITS RIGHT PLACE / FAKE PLASTIC TREES _ BODYSNATCHERS / VIDEOTAPE _ PARANOID ANDROID/ DOLLARS & CENTS _ HOUSE OF CARDS / OPTIMISTIC _ 2+2=5 / IDIOTEQUE.

Después sólo quedó la resaca del concierto. Amor encapsulado en angustia de abandono, miles de personas caminando de vuelta a sus hogares, a sus impersonales cuartos de hotel, a reincorporarse en la monotonía de la cotidaneidad. Extraños unidos por la complicidad de uno de los mejores conciertos de mi vida. No soy la única con esos pensamientos...

De la serie Subversión. No.1

Puerto

In order to stop missing you, the sea had to induce some microcuts and bruises in my right thight.

Typically lovely... <3.

Last night the DJ saved my life

...from a broken heart.

...with a song <3

Crónica de Viernes

No es más que una cuestión de costumbres.

Cambiar los itinerarios musicales.

Reciclar los guiones y reducir el presupuesto: los protagonistas mueren.

Si me susurras a través de filamentos de cobre, no te responderé esta vez.

With the pair of dull scissors, we'll kill all kind of communication.

No, no está bien.

Quizás, quizás, quizás.

Si trazaron una barrera con gis, aprende a respetarla.

Clases de repostería.

El acoso onírico queda estrictamente prohibido.

Cierra los ojos y siente como te atraviesa el fantasma de la transición.

Escóndete detrás de armonías, de aromas, de silencios.

Las palabras déjalas en su lugar.

La polisemia de lo especial ha cambiado su rumbo.

Forget about your house of cards.

cheer up luv! day 2

NO MATTER WHAT HAPPENS, I'LL GO AHEAD AND SMILE ;)

cheer up luv!

Canciones de bandas escosesas con nombres en español y sarcasmo a morir: "It's your party, but I'll die if I want to! I'll die if I want to!"
Días de compras, alimentando el vacío con consumismo fashionista.
Covers de canciones noventeras con el wannabe Vai más chafa que he visto.
Vomitar la cena Low budget del Hard rock a las 6 am del domingo y saber que la bulimia se arraigó a tu metabolismo no tiene precio: way to go kiddo!
Comprar dos bañadores! yei!
Sentirte infinitamente pendeja por llorar con el maratón de Gossip Girl.
Tener un afiche de un unicornio fluo cual atrapa-sueños.
Haber probado el té chai calientito más espumoso y rico.
Escuchar canciones eclécticas y buscar esa identificación anímica, forzarla y gritarla.
Contar los días para huir de la ciudad.
Arreglarme en exceso, repitiendo como mantra "when everything else fails, look cute".
La lluvia.
El último día de magia.
Preguntarte dónde estabas. Porque yo sí estuve.
Y, a pesar de todo, lo disfruté. Demasiado.
Poder escribir un post donde la palabra "canciones" se repite tres veces.
Avergonzarme de publicar esto: frivolidad y mala redacción.
Reconocer que mi post está para el orto.
Sin embargo, sentir esa necesidad de expresarme.
Y reirme de la escritura automática.
Te mentí: tengo 17 años.

Blame

No es la culpa de Regina Spektor.

Big bunny goes to the city

Tiempo

Cuando el dolor se renueve, ¿tendré que pintarlo color diamante?

Cuando el olvido te alcance, ¿funcionará el palimpsesto vinílico?

Someone just like you has come again...

Diamond sea

(haz click aquí! -recomendación de mi Adam y demás elementos)

La vie en rose

Aussi vite.

Plusieurs idées.

Ca va pas.

J'ai peur.

Cursi

Atiborrarme la boca de palabras cliché.
También de anglicismos.
Galicismos.
Pleonasmos.
Preguntas trémulas.
Respuestas ambiguas.
De otredad.
Otredad correspondida.
Viva.
Activa.
Espeluznante.

Outside those boundries the rest is unspeakable... The reason why? Can't even explain it to myself. I might know the answer. Actually, I do know it... but I'll never tell.

Currently listening: In a manner of speaking - Nouvelle Vague

Stalker

He turned left and walked away...

Images

Lucky as hell, babe!
STRESS

END OF STRESS

Puppies <3

Loney Honey Poney Money

Funny Bunny

Bubble-glam...*

Younas, nuestro amigo el cavernícola

Laser day?

Pxroncha Whitey's

A.K.A. Barbie's horse

1:58 am

Ser vulnerable y frágil es perder el jueguito, llegar al game over sin oportunidad de obtener vidas extra.

falling down

El día de hoy alrededor del mediodía me dio por sentirme y comportarme como una whiny whiny filthy dirty drama queen con especialidad en Wicthcraft y Bitchcraft.

Una vocecita muy adentro me repite: Salta Violetta, salta!

De tan sólo pensarlo se me oprime el pecho... quiero cerrar los ojos y tener un artículo de xavier velasco listo para entregar.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
salta violetta, salta con una chingada!

La construcción de la vida de una persona es similar a un juego de tetris mal acomodado... no hay bonus ni desaparecen las hileras, los huecos que dejan todos al salir del videojuego son irremplazables. No es un one-size-fits-all, simplemente es la polisemia de lo especial (vid. Crónica de Lunes)
Honey Poney. Me estoy llenando de huecos.

Pj party

Dargelos, Adrián. ¿Alguien alguna vez llevó la cuenta de la cantidad de cosas que bauticé con ese nombre?
Me gusta hacer nada.
Llamarte, que se me ocurran tantas cosas y no hacer nada.
Eso me gusta.

Glamour

Siempre imaginé la voz de Violetta ronca, profunda, intrigante. Una voz radiofónicamente sexosa.
Por otra parte, siempre había escuchado The passenger con Iggy Pop. Lo odio. Me encanta que en el último capítulo de Diablo Guardián Xavier Velasco haga referencia a esta versión de Siouxsie. One hundred percent violettesco.
Glamour, eso es lo que espero de mi vida.

french love

Crónica de martes

T - Ú

Use.less.useless.

Usualmente la lluvia desata mi fiera.

Ulterior. La melancolía aterrizó pasadas las tres.

Única la ironía de la cacofonía.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, uno.

Underneath the whole idea, just lack of non-sense.

Ultimátum. Llama y transfiere(me) tu aroma.

Usted me llena de propuestas indecorosísimas.

Upstairs, guardo tu corazón upstairs.

Unívoco es el sentimiento artificial de tardes gourmet.

Úsame.

currently listening: pogo-digitalism

I <3 him/her/cementeries and crumbles.

mi héroe es la gran bestia pop

Yo denuncio.

El día de hoy debería de encontrarme sumamente estresada por el comienzo del final (sí, sí, literal) de fin de semestre. Sin embargo, algunos sucesos del día de hoy me han dejado ultrajada.

Siempre supe que cursar segundo semestre con Eugenia Revueltas sería la materia del colchón, ésa donde no hay que opinar ni prestar atención, sólo sacar la caja de crayolas, el ipod, una revista y disfrutar. Sin embargo siempre algún comentario a lo largo de la clase termina por llamar mi atención y ofenderme/ emputarme/ reirme cínicamente: que si hay compañeritos bilingües en el salón, por favor alcen la mano sin vergüenza para que cuando yo levante la mía diga que no hay nadie y continúe con su monólogo, que si las niñas de escuela de monjas tienen la mente cerrada, que si entrar a la facultad de Filosofía y Letras es como un penal comparado con el negocio de la Ibero (porque es comprensible que las fachas de mis compañeritos asusten a la gente), entre otros comentarios desatinados y terriblemente racistas. Es inevitable no enojarme mientras recuerdo todo eso.

A pesar de ello, madame Revueltas me cae bien. La hija de Silvestre, y no de José como erróneamente pensábamos muchos, escupe conocimiento por donde puede, es culta y agradable, sin sentido cronológico pero bah, es Historia de la Cultura, su cátedra es aceptable.

Hoy la sra. Revueltas se sintió mal por la mañana y no llegó a clase. A cambio, su adjunta Chio a.k.a. la orejas-de-cocker-spaniel nos dio la clase. Oh sorpresa. Oh sorpresa desagradable. Cual achichincle, ella es quien califica todos nuestros trabajos, por lo cual le pareció pertinente leer los mejores trabajos para contrastarlos con otros que no son dignos de un estudiante de Hispánicas. Let the show begin. Sin prejuicio, me senté a escucharla, el texto que escogió se titulaba Del arte Pop al arte popular. No conozco a la mina que lo redactó, sin embargo me la imaginaba comprando cd's de Bowie y jugando a ser toda una Fluo Kid letrada, irreverente pero con buenas bases. Repito, el texto empezó bien, una descripción sobre la Alameda y el cómo la mujercita llegaba hasta el Franz Mayer.

Dos palabras reinaron en la descripción del museo: ESNOBISMO INTELECTUAL. Y para la autora, a eso se reduce toooooooodoooooo lo que es posible encontrar ahí dentro. Y seguía "el arte no es para todos...", una postura ESTÚPIDA, sin argumentos coherentes, ofensiva y demás mierdas.

Después de que todos quedáramos más que al tanto que para la señorita X el arte decorativo es frívolo, excluyente y elitista, siguió con su descripción sobre el Zócalo y el museo nómada, contra el cual también despotricó con rabia, atribuyéndole que Bob Dylan no pudiera tocar en la Plaza de la Constitución por semejante armastote. [YO NO APOYO EL MUSEO NÓMADA, PERO EL ARGUMENTO DE MI COMPAÑERITA ES UNA PENDEJADA]

Sin coherencia alguna, la autora cambió de tema radicalmente, lamentándose que en nuestro putrefacto país tercermundista (parafraseo) todo sea dinero y, de nuevo, arte convertido en esnobismo intelectual, una nación que deja a su pueblo en la ignorancia sin poder apreciar el folklor capitalino, pues caminar entre merolicos y puestos con olor a garnacha es bien instructivo.

Encima de todo, la estructura del trabajo era mala: sin congruencia, sin hilo conductor ni buena puntuación.

Cuando la adjunta terminó de leerlo, un sentimiento nefastísimo se apoderó de mi piel: IMPOTENCIA. Alabó y reconoció el valor de mi compañerita por tener carácter para denunciar el cómo son las cosas.

¿Qué debería de causar más revuelo? ¿Con quién enojarme, a quién reclamarle? ¿Cuál es peor, la adjunta, la mocosa o yo? ¿Bajo qué parámetros se califica un trabajo en mi Facultad?
Yo denuncio. Yo exijo una explicación del por qué ese trabajo fue considerado uno de los mejores, cuando lo único que hace es quejarse sin proponer, meterle ideas a la gente, atemorizarlos con el arte.
¿Desde cuando el arte atemoriza, discrimina y juega un papel de clase social en vez de mera expresión? ¿Cómo carajos la adjunta puede aprobar esa aberración? ¿Quiénes son mis compañeritos de banca? ¿Estaré acaso conviviendo diariamente con gente cerrada, que prefiere el olor a garnacha que la exposición de textiles de Marimekko?
Nena, te preguntabas por qué el país está así de jodido, ¿no? Te regalo la respuesta (y por favor no me consideres esnob intelectual): por gente como tú.

lazos sanguíneos

Tecnología.

09.05.08

Platónicos

Con una moleskine en las manos y esa pose de no sé qué que qué sé yo... Querido, cómo disfruto las ferias de arte.

Un point, c'est tout. Et encore une fois.

Esta historia termina mal. Porque creo nunca comenzó.

Dentro del juego de espejos se barajea la suerte y los caminos se expanden, crean redes vocálicas donde se ahoga el grito más reprimido que haya existido. Sin darte cuenta, tienes frente a ti una mirada oculta por unas gafas gigantescas y altamente fashionistas. Toma entre sus manos las cartas, te da una por una. Las aceptas con un aire incrédulo, no sabes qué es lo que sucede. Sin darte cuenta ya estás lejos, leyendo un artículo sobre termodinámica en la sala, una niña de aproximadamente tres años entra corriendo y te da un globo rojo.

Recuerdas que hace dos semanas pediste volar sobre Paris, pero estás en una locación distinta, el globo te lleva y besas la corona de la Estatua de la Libertad. Bajas la escalinata, en el camino escuchas un clavecín. Pero por supuesto, no tienes ni la más remota idea de cómo debe de sonar un clavecín. El ama de tu destino extiende el guante y se pavonea a tu lado, besa tus labios y en tu mente sólo queda el esbozo de una canción de She wants Revenge.

La sombra púrpura se apiada de tus memorias, te pregunta si sabes volar, si alguna vez lo intentaste. Lo recuerdas bien y le explicas que sí. No quiere tragarse tus palabras y te une a él. Un pretexto de inestabilidad desequilibra la barca, ésa que zurcaba los cielos nocturnos. Sólo hay niebla y tu propia voz repitiendo la misma historia una y otra vez. El viaje ya comenzó Pastel, más te vale tener listo tu miedo de bolsillo.

Currently listening: The sweets- Yeah yeah yeahs.

Crónica de lunes

Tormenta en el vaso de té.
(de rosas, con dos de azúcar)

¿Acaso existe esa noche donde es posible que tú me creas?
¿Y de la misma manera en la cual yo creo en ti?

Lluvia. O la certeza perdida a causa de la tormenta.
(Ésa que surge en el vaso de té)

La polisemia de lo especial;
donde lo que para mí es positivo,
para ti es negativo. Cuestión de percepción (y de sentimiento)

Si te aparecieras en bifurcaciones paradigmáticas, jugaría a desaparecerte.

Cuando el silencio explica el misterio,
lo que queda es la opresión.

Huye bestia, que la tragedia murió con su propia concepción.

El dolor musical del agolpamiento prendido en la madre
de todas las ausencias. La tuya.

Llámame impostora, bitch.
¿Cómo se anhela algo que nunca se tuvo, mente criminal?

Si querer quemar la melancolía
con un facsimilar robado es la solución,
que así sea.
Regálame el susurro.

La sustitución de amor por unas zapatillas cebradas,
qué barato te vendes corazón.

La constante es una vida fraguada según el vacío.

El arte es pasear un pingüino (Cortesía de Jodorowsky parafraseado por Casar)

Currently listening: Plans - Bloc Party

Epístola pte.3

¿Cuál es el valor de un silencio?

¿De una lágrima?

¿De un abrazo?

¿De la verdad?

¿De mi verdad?

Epístola pte. 2

Un cœur, c'est peut-être malpropre. C'est de l'ordre de la table d'anatomie et de l'étal de boucher. Je préfère ton corps.

Epístola

Estimado:
El día de hoy tomo un poco de mi tiempo para escribirle unas cuantas líneas que sé no leerá, pero uno nunca la sabe, las coincidencias se dan y las palabras vuelan.
Después de la extrovertida conversación de la mañana, usted me dejó pensando en usted. Me siento halagada por serle de confianza. A la vez, estoy orgullosa de esa decisión que tomó. Le reitero, la belleza que podemos darle al mundo no depende de nuestro dolor. Fue sabio de su parte reconocer su incapacidad para solucionar los conflictos que interfieren con su cotidaneidad.
Reciba todo mi apoyo y ese cariño incondicional que se ha ido arraigando a mi médula como un cáncer que me va matando lentamente. Si tan sólo supiera...
Con la ilusión de ser suya algún día (de nuevo)

La señorita P.

CURRENTLY LISTENING: House of cards- Radiohead

Reminder

HAPPINESS is at the palm of your hand.

El gnomo

La semana pasada se apareció un gnomo en mi jardín. Fue una de esas noches de insomnio donde las sábanas parecen estar hechas de papel periódico, la tinta manchando mi piel con historias sensacionalistas y escabrosas. Intenté ver televisión confiado en que los infomerciales arrullarían mi lucidez. Sin embargo, deseché la idea cuando recordé que no había pagado el cable de nuevo. Caminé hasta la cocina, llené un vaso con agua helada del grifo y la bebí en dos tragos. Mala idea. Volví a mi cuarto, justo cuando comenzaba a sentir esa pesadez en los párpados y la comodidad dentro de mi cama, las ganas de orinar escondieron el sueño, obligándome a ir al baño. Me miré en el espejo, mis ojos estaban más que hundidos y la piel amarilla. Decrépito sería la palabra más adecuada para describir mi aspecto esa noche. Sentí lástima por mi situación, el cansancio negado me estaba ablandando. Realmente quería dormir y yo solo me lo impedía. Entré por cuarta vez a mi habitación. Me recosté sobre mi lado derecho, mirando la ventana. Hilos de sudor trazaban la historia del desvelo más infame de mi vida. Abrí las cortinas y ahí estaba: dos esferas amarillas brillantes, titilando al unísono en periodos de tiempo iguales. Me froté los ojos tres veces, pero no logré que esa mirada fija dejara de apuntarme. Me concentré un poco más, alcancé a vislumbrar una silueta pequeña y rechoncha, no podía ser mi perro, él estaba durmiendo en el patio interior, imposible que se hubiera escabullido a la mitad de la noche. Traté de relajarme, quizá y no había nada ahí. “Son los efectos del insomnio, son los efectos del insomnio”: el mantra nocturno para los momentos adecuados. Me acerqué a la cama de mi hermano, traté de despertarlo. Era un gnomo, yo no estaba mintiendo, no me estaba volviendo loco, tenía que verlo él también. Arañazos, gruñidos y algunas groserías fue lo único que recibí por su parte, “los gnomos no existen pendejo, ya déjame dormir”. Pero yo no estaba mintiendo, ahí estaba, corrí hacia la ventana y el gnomo seguía ahí, inmóvil, parpadeando a cada respiración mía. No era un invento, tenía que probarle a mi hermano que sí había un gnomo en nuestro jardín. En medio de la desesperación e impotencia, un recuerdo infantil se hizo presente: las manos de Abue, el olor a menta y los sillones tapizados, esas historias que nos contaba si nos portábamos bien, relatos fantásticos que, una vez que crecimos, desaprobamos. Si Abue me hubiera visto en ese momento, no haría más que reírse. Ella solía decir que si corríamos con la suerte de encontrarnos a un gnomo, lo cual no era frecuente, era esencial atraparlo y ponerlo a nuestra disposición, “siempre tan útiles los méndigos, qué lástima que nunca pude toparme con uno, los quehaceres domésticos hubieran quedado más que resueltos”. Pensé para mis adentros “Abue, este gnomo va para ti, en recompensa a todos los años de servicio doméstico otorgado a tu familia, y como indemnización por la artritis y tu quinta y sexta lumbares dañadas”. Me calcé bien las pantuflas, tomé una linterna, una bolsa de basura y salí al acecho. El jardín era una masa amorfa de oscuridad y hierba, todos dormían. Sólo era perceptible el canto de los grillos y mis pisadas sobre el pasto mojado. Ahí estaba yo, en pijama y con pantuflas, sosteniendo mis artefactos como armas orgullosas de presenciar el combate que, de ser ganado, honraría la memoria de mi abuela. Siempre tan buena mujer, mi abuela. Corrí hacia el gnomo lo más rápido que pude, pero, a pesar de sus piernas cortas, me superaba en habilidad. No se me iba a escapar, no debía de escaparse. Sin darme cuenta, el gnomo estaba detrás de mí, pateando mis tobillos y mordiendo mis pantorrillas. Grité, un gnomo insulso no me ganaría, no era una opción factible. Lo levanté con mi mano izquierda, mientras que con la otra hacía malabares para evitar que la linterna cayera. Mi falta de habilidad junto con mi cansancio hicieron que la linterna se me resbalara de la mano. Quedé en penumbras junto con mi pequeño enemigo, el cual se retorcía y balbuceaba frases incomprensibles. Tomé la bolsa de basura y lo intenté meter, pero en el forcejeo ésta se desgarró y sentí como el gnomo se salía por el agujero. Los ojos se me llenaron de lágrimas, no era posible que después de tanto esfuerzo el patético individuo huyera y me orillara a defraudar el recuerdo de mi abuela muerta. Éste no sería el final de la historia. Me agaché y con el tacto hallé la linterna, acomodé las baterías y me dispuse a continuar con la búsqueda. Recorrí cada metro cuadrado del jardín: el gnomo ya no estaba. Rendido y cansado me recosté junto a los arbustos. El insomnio ya no me importaba, sólo quería encontrar al gnomo. Nada era más trascendental que su captura. Comencé a hacer una lista mental de todas las veces en las cuales me había sentido así de fracasado: el cumpleaños pseudosorpresa de mamá, la graduación de secundaria, el día en el cual fallé una canasta y mi equipo perdió el campeonato de basket… Un movimiento sigiloso entre los matorrales interrumpió mi tren de pensamiento. El gnomo seguía dentro de mi territorio. Era mío, no se fugaría. Me acerqué a gatas al sitio donde lo había visto por última vez y lo metí dentro de la bolsa. Una vez más, había fallado: todo había cruzado por mi mente excepto el hoyo gigantesco que tenía el plástico. Sin embargo, mis reflejos no me abandonaron y alcancé a tomarlo por los pies. Cuando recobré la perspectiva de lo que estaba sucediendo, me vi con dos curiosos zapatitos en las manos. El gnomo había desaparecido. Decepcionado, los até y los lancé al tendedero de la casa. Caminé hasta mi cuarto, estaba amaneciendo. Me envolví en mis cobijas de periódico, vencido una vez más. A nadie engañaba, no podría dormir, no faltaban más de diez minutos para que sonara el despertador y la vida continuara. Me mantuve recostado boca arriba, haciendo recuento de la aventura. ¿Cómo pude desaprovechar tal oportunidad? Cuando mi hermano despertó, lo tomé por la mano y lo llevé al tendedero, tenía pruebas fehacientes que justificarían todo el ruido nocturno. “¿Qué mire qué? Ahí no hay nada, estás enfermo” atinó a decir molesto frente al tendedero. Pero ahí estaban, nada podría contradecir lo que yo estaba viendo: un par de zapatos tamaño gnomo colgando del tendedero, recordándome que las noches de insomnio están reservadas a los perdedores.